quinta-feira, 31 de março de 2011

Da série: Minha sobrinha é o Capeta

Histórias com minha sobrinha é o que não faltam porque eu acho que capetisse é genético, mais precisamente, hereditário!
Em um desses belos dias que passamos juntas, eu baixei o olho por alguns segundos e ela fez o favor de pegar o talco de chulé do meu irmão e brincar de fumaça na sala INTEIRA.
Minha casa é cheia de tapetes então imaginem ai como ficou legal!!!!
Sem crer no que eu estava vendo, puxei delicadamente minha pequena capirotinha pelo braço e enfiei ela na banheira com a seguinte instrução:
"- Você não invente de sair daí até eu terminar de limpar a sala tá me escutando?"
Então tirei minha aliança (que eu tinha acabado de ganhar do namorado na época) coloquei em cima da pia, enchi a banheira pra ela e fui super disposta limpar a sala.



Quannndoo eu volteiiii pro banheiro, lá estava minha sobrinha bem sentadinha com uma cara de "EU CAGUEI O PAU"
"- Madriiinhaa, tenho uma coisa pra te contar, sabe aquele anel que tava em cima da pia... caiu no ralo da banheira!!!!"
E foi aí que eu notei que a banheira estava VAZIA e nem sinal da minha aliança!
Desespero geral, eu querendo matar minha pequena capirotinha mas a única coisa que consegui fazer foi chorar...
Choreiii, choreiii até meu namorado chegar e eu ter a coragem de contar essa história pra ele, que OBVIAMENTE não acreditou (zero de credibilidade pra mim!)
Então, resolvi chamar a autora do crime pra confirmar os fatos...
"- Pequena capirotinha conta pro namorado da madrinha o que você fez com o anel dela!"
E ela responde:
"- EEEUUUUUU? NAAADAAA.. e saiu correndo sem nem pensar duas vezes!"

Minha sobrinha pode ser uma capetinha, mas tem SÉTIMO sentido.. o namorado da madrinha não valia nada! (Ainda bem que ela jogou a aliança fora)

terça-feira, 29 de março de 2011

Sempre soube que Forró era coisa do Capeta!

Era um Sábado, eu estava num churrasco na casa da minha amiga Capirotona com suas 2 irmãs, o “cunhado” e mamãe Capirota Mor. Tava tudo muito tranqüilo quando decidimos ir a um "Show de Forró".
Como já estávamos bêbadas e o “cunhado” dormindo, resolvemos então fugir de taxi!
Plano perfeito... a mamãe Capirota Mor ficava dando as coordenadas caso o cunhado acordasse e tranquila que somos, lá fomos nós... lindas, serelepes, saltitantes e (vale ressaltar) bêbadas!!!
Chegamos lá e abalamos como sempre, cerveja pra lá, uísque pra cá, dança com um capetinha aqui até que minha amiga Capirotona se encantou por um deles (...)
Mas não se encantou NORMAL, ela simplesmente não largou o cara e muito menos ele "se largou" dela  (tipo cachorro cruzando que só se solta com água quente, sabe como é?)
Aí ficamos nós... Eu, as duas irmãs da Capirotona e o amigo do capeta que agarrou minha amiga! Todos com cara de paisagem numa pausa dramática analisando a cena.

Educada que sou, resolvi puxar conversa com o rapaz.
Quando me aproximei do infeliz (já que não enxergo PORRA NENHUMA de longe) ví que ele era simplesmente um príncipe chifrudinho, loirinho, dos olhos azuis e SEM ALIANÇA (detalhe importante às vezes).
Começei a dançar com esse príncipe e acabamos nos beijando.
Conversa vai, conversa vem e foi cada um pro seu lado.
O capeta maníaco soltou minha amiga e o meu príncipe chifrudinho se despediu com um beijo doce e carinhoso (ai ai... tô suspirando).



Enfim, tudo voltou ao normal, voltamos a dançar e a ser feliz novamente até que... cadê a minha amiga Capirotona?
Desespero geral, festa lotada, quase 5 da manhã eunãodorminadapensandoemsuabelezaloucovouficar, o cunhado já estava próximo de acordar e as irmãs da Capirotona começaram a passar mal.
Fui atrás da Diaba de saia, quando achei, lá estava ela com o capeta miserável novamente, ele atacando ela como se fosse a ultima mulher do universo e a bêbada deixando.
Eu voei em cima dos dois, puxei a Capirotona e fomos embora para a tranquilidade das irmãs e pelo bem do casamento de uma delas.
Sóóóóó que quando chegamos fora da festa.. cadê o taxi? Tava bom demais pra ser verdade né?
Nessas horas que eu vejo que as coisas que caem do céu, vem do inferno e a gente nem nota!
DO NADA escutei uma buzina e quando vi... (outra pausa dramática) era o meu PRÍNCIPE!!!!!
E eu que de oferecida não tenho nada, pedi pra ele nos levar pra casa (já que ele estava sozinho no carro, não sei porque).
Antes de tudo avisei que minha amiga Capirotona estava "um pouco alta demais" e podia chamar o amigo HUGO no carro, mas ele, cavalheiro disse que não havia problema...
E lá fomos nós, de volta pra casa, como num filme com final feliz!
Fiquei conversando com O príncipe e olhando pra trás pra ver se estava tudo bem... Tudo normal!
Na primeira vez que olhei, uma irmã estava durmindo, a Capirotona bêbada possuída roncando e a outra irmã no maior bate papo comigo.
Na segunda vez que olhei... A primeira irmã continuava a dormir, a Capirotona a roncar e segunda irmã estava com cara de desespero e com as mãos molhadas, SIM MINHA GENTE, MOLHADAS!
Ela não sabia o que me dizer até eu enfim perguntar: "- O que houve coleeega?"
E ela me volta com um "- Acho que a Capirotona fez xixi!!!!"

Pronto, meu final feliz foi pro espaço, meu príncipe quase vira a carruagem e eu não sabia onde enfiar minha cara.
Uma semana depois, como nessa cidade todo mundo se bate com todo mundo, lá estava eu, a Capirotona e um amigo incomum numa padaria, quando vejo o meu príncipe, uma aliança e sua esposa.
Pois é minha gente e eu que estava morrendo de remorsos pela Capirotona, me achando a LOSER MOR porque meu príncipe não tinha ligado nem pra vir me cobrar a lavagem do carro quando encontro ele com uma ESPOSA SATANÁS.
Que pena que minha amiga só fez xixi né? Eu achei muito pouco!

domingo, 27 de março de 2011

O capeta que pegou, JURO!

Trivela de Recife é aquela putaria dentro do ônibus, todo mundo sabe!
#GenteBonitaClimaDePaquera
Eu e mais duas amigas organizamos um piquenique pra dentro do ônibus!
3 litros de vovodka, 2 de uísque e 2 de cachaça (porque a marvada num pode faltar né?)
Vááários quitutes, pirulito, torrada com patê, salgadinhos diversos, amendoim, chocolate... tava uma farra só! 
Sentamos na mesinha do ônibus (era aqueles Double Decker saca?) e começamos a armar o circo!
O melhor era a cara do povo vendo a gente tirando tuuudo aquilo de dentro da mala.. mas enfim, levamos aquela ruma de coisa pra esquecer do essencial.. O GELO!
Mas como nem tudo estava perdido, vimos que os coleguinhas de ônibus não esqueceram e então, espertas que somos fizemos logo uma proposta de troca... Gelo por comida.. e a farra tava feita! Aquela amizade, aquela animação, foto pra lá, dança pra cá, os litros indo embora quando eu avisto um tênis sozinho no canto do ônibus.
E dai vocês devem estar se perguntando porque no meio daquela festa toda eu fui me importar com o tênis alheio... 
Quem me conhece sabe que eu tenho uma pequena mania de sumir com as coisas dos outros e (de brincadeira, juro!) peguei o tênis e coloquei dentro do sacão que a gente tava colocando lixo!
Sóóóóó que ai, paramos numa cidade no meio da viagem pra comer, fazer xixi ou sei lá o que e todo mundo saiu do ônibus (...) quando voltamos notei que tinham limpado nosso cafofinho e o saco de lixo SUMIU!





Sim minha gente.. jogaram o lixo fora e conseqüentemente o tênis...
Imaginem minha cara (sem saber o que fazer)
Então resolvi esperar pra ver se o dono do tênis se manifestava né?
E pior que se manifestou, passou a viagem toda de HAVAIANAS e tentando imaginar o que teria acontecido com o tênis dele!
Eu, esperta que sou, dei logo a minha idéia né... Cara foi o capeta que pegou, tenho CERTEZA!
Até hoje somos amigos... até hoje né? Porque HOJE ele "descobriu" o que aconteceu com o tênis dele e não sei se ele ainda vai querer minha humilde amizade!

quinta-feira, 24 de março de 2011

Paquera novo é coisa do capeta!

Toda mulher que se preze sabe que sair com o paquerinha novo é sempre uma arte! 
Cabelo lindo, roupa nova, o make um arraso, depilação em ordem, unhas impecáveis e isso tudo pro demoníaco virar pra gente e dizer.. "Humm tá cheirosaaa hein!"
Massa, mas vamo que vamo porque eu tava apaixonada!
Lá fomos nós pra uma baladinha suuuperr descontraída (...)
Aquela animação, minhas amigas, eu e ele e tudo mais! Amanheceu, a festa acabou e resolvemos ir pra outro local.
Meu queridiiiiiissimo capetinha foi pagar a conta enquanto EU me fazendo de namoradinha, "segurava" a chave do carro dele (mentira.. eu tava rodopiando a chave no dedo sabe como é?) 
Pra vocês entenderem melhor o sentido da merda que eu fiz eu vou explicar.. o caixa ficava em cima de uma passarela de madeira e em baixo dessa passarela tinha um lago a coisa mais fofa e meiga! (coisa que só o capiroto inventa).
Então, continuando, eu aqui brincando com a chave dele enquanto ele pagava a conta, simplesmente a chave da um "duplo twist carpado" da minha mão e salta dentro lago (sem nem quicar na madeira)!
MEU POVOOOO, o sangue sumiu do meu rosto (JURO)...



Mas como nada me abala lá fui eu! 
Ergui a calça (estilo pescadora saca?) e pulei também pra dentro do lago pra pegar a porra da chave! Se não bastasse o medo de algum peixe infeliz comer a chave (vai saber né, com a sorte que eu tava) começou a juntar um monte de gente ao redor do lago pra ver o que tava acontecendo!
Enfim.. eu resgatei a chave, no fim das contas meu paquera achou que eu era uma mulher de ATITUDE e disse que como tinha dado tudo certo a gente devia ir comemorar o resgate da chave em outro lugar e la fomos nós pra outro bar!
Êeeeee, vamos comemorar! Desce mais cerveja, papo vai papo vem, 9 horas da manhã.. vamo embora né?
Ou pelo menos era pra ser se o alarme da chave não tivesse oxidado e o carro abrisse!
É minha gente e por fim.. ele ainda namorou comigo viu?
Por isso que eu digo... cagar o pau desde o começo pra no final ele não se assustar com nada!

segunda-feira, 21 de março de 2011

Filha da capeta, capetinha é!

Filho de peixe, peixinho é... Dizem isso por ai e eu concordo plenamente!
Se não bastasse eu viver fazendo besteira na vida, minha mãe é do mesmo jeito...
Era uma sexta-feira e eu já no clima do "alôô o final de semana chegouuu, em casa que eu não vou ficar" me mandei pro barzinho mais próximo com uns amigos e meu paquera!
Minha querida mamãe não se conforma que eu fiquei num bar até 7 horas da manhã então, sempre que tem algum amigo por perto eu peço pra ele falar com ela por telefone e dizer que é meu paquera, daí ela desencana pelo menos por uma noite (tá vendo o desespero da minha mãe em querer me desencalhar né?)
E nessa noite foi o que eu fiz, mas dessa vez era meu paquera mesmo e tudo ficou bem!
A sexta-feira foi embora, chegou o sábado e um amigo me convida pra sair (juro que era só amigo mesmo e graças a Deus por isso, vocês vão já saber porque!)




Então eu fui pro quarto me arrumar e deixei meu amigo na sala com a capirota da minha mamãe!
Papo vai, papo vem e minha mãe solta a frase:
- Oôô meu filho que bom te conhecer pessoalmente e saber com quem ela estava ontem! Fico muito feliz que seja com você!
Meu amigo que já sabia do dia anterior e não quis perder a piada, respondeu:
- Desculpa tia, mas ontem eu estava em casa dormindo!
(...)

Imagine ai a cara da minha mãe neste exato momento? Ela não sabia o que fazer, pediu desculpa, depois saiu de fininho querendo me matar afogada no chuveiro!

Sorte a minha que ele era apenas um amigo.. já pensou se fosse outro paquera?
E depois a culpa é minha porque eu não duro com um paquera! Vê se pode?

sexta-feira, 18 de março de 2011

Chifre é coisa do Capeta!

Rapaz ô criatura valente é mulher que levou chifre viu?
Mas como diz um amigo meu "Homem sem chifre é um animal indefeso" e como todo ser humano normal, nós também já fomos contempladas com um lindo par de chifres!
Se uma mulher chifruda já é sofrimento demais, imagine você, duas amigas descobrir que ganharam esse presente na mesma época?
Foi o APOCALIPSE pode acreditar! 




Uma semana de farra, embriaguez e desordem contada nos dedos das mãos (nossa semana durou 10 dias tá gente!)
Começamos no sábado e acabou só na segunda da outra semana...
Até ai tudo bem e muito merecido pelo nosso sofrimento!
Segunda-feira, minha querida amiga acorda e vai pegar uma coca-cola na geladeira pra mim e outra pra ela (porque nesse momento eu estava sobrevivendo apenas ligada por aparelhos e me alimentando por sonda).
Ela me acorda, abre a latinha de coca-cola, toma um gole de misericórdia (tem coisa melhor que coca-cola gelada quando a gente tá de ressaca?) 
e (...) pausa dramática (...) 
Vai correndo pro banheiro vomitar!
Eu fico parada assustadíssima sem entender NADA do que tava acontecendo quando ela volta pro quarto e diz (desesperadamente) assim:
"- Mulherrrr, não toma essa coca-cola não que tá fazendo mal!"  

CERTO! e a culpa é da Coca-Cola né? CLARO!

quarta-feira, 16 de março de 2011

Nemo, Demo, EMO!

Eu queria entender porque acontece tanta coisa estranha na vida da gente, e na minha porque acontece tudo em dobro!
Estava eu bem deitada em casa num domingo de tarde quando recebo uma ligação:
“-Amiga, se arruma, tô passando ai com os meninos pra gente ir num pagode!”
Eu, como sou uma pessoa difícil, nem perguntei onde era o tal pagode, já tava em pé me arrumando... mas antes de tudo eu devia ter imaginado né?
 Pagode domingo de tarde = Derrubado.
Chegamos lá, só tinha homem feio e empregada (mas como diz uma pessoa que eu conheço é melhor empregada do que desempregada).. e eu como não ligo muito pra essas coisas e me divirto em qualquer lugar que tenha álcool e meus amigos, estava morta de satisfeita.
Duas horas depois, meus amiguinhos não aguentavam mais o lugar e resolveram ir embora, mas eu fiquei com minha parceria (claro, porque a gente tem espírito de equipe e eles não).
E daí você deve estar se perguntando, e qual o problema então.. tudo normal até agora né? Mas o problema todo não foi a gente ter ficado e sim porque a gente gastou a grana do taxi e tivemos que voltar de TOPIC! #PeNoMorroFeelings




E lá fomos nós... Subimos na topic superlotada,  rolando aquele forrozim, a gente já meio melada começamos a dançar e fazer amizade com o trocador (porque quando a gente bebe a gente faz amizade até com uma samambaia). 
Conversa vai, conversa vem quando a minha parceira pergunta:
“- Aquilo ali não é um nemo?”
(...) silêncio tudo parou e todo mundo se virou pra ver do que a Capirota tava falando.
Era um EMO, não o nemo e aparentemente uma menina, não um menino!
Só sei que a tal da EMO NEMO DEMO pensou que a gente tava olhando pra ela e quando ela desceu da topic ela gritou pra minha pessoa:

“EIII GATIINHAA, SÓ PRA TE DIZER QUE SE VOCÊ QUISER EU TE COMO MELHOR QUE SEU NAMORADO VIU?” (isso foi gritando viu minha gente!)
Morrrta de vergonha, sem saber o que fazer e com TODO MUNDO na topic morrendo de rir de mim eu respondi com um tranquilo e sonoro:
“-Tenho interesse não, obrigada!”
Agora diz ai? Sou gostosa ou não sou? HÃN?

segunda-feira, 14 de março de 2011

Beber demais é coisa do Capeta!

Coisa mais linda do mundo é um casal apaixonado né? Aquele clima de paquera no ar, enfim... até o Capiroto aparecer no meio da história.
Sim meu povo porque só pode ser o Capeta que bota a mão nessas coisas!
Barzinho a noite com o namorado, tudo lindo, cerveja prum lado, beijinho pro outro e DO NADA o Chifrudinho me domina! Eu fico possuída, bebada, louca e furiosa e como se não bastasse o pobre infeliz do namorado não pode ir me deixar em casa nessas condições!
Até aí tudo bem pra ele... uma boa oportunidade de "fazer a festa" comigo em algum motel não é verdade?
E lá fomos nós...




Chegamos no motel e claro que o espírito que me dominou não ficou calado... Eu disse pro namorado que só entrava no motel se fosse pra ir pro quarto mais caro que tivesse: 
"- SIM O MAIS CARO, pensa o quêêêê?" (cheia de autoridades)
E obvio que ele obedeceu (quem é o doido que contraria uma bebada?) 
Entramos no quarto e como eu estava muito sem condições o meu amorzinho resolveu me dar um banho na 
banheira, me deixou sentada la enquanto ele ia pedir alguma coisa pra eu comer. Até ai tudo normal né? 
Só que a possuída aqui, fez o favor de virar TODOS os sais de banho que tinha dentro da banheira, pegou a toalha, fechou a porta, deitou na cama e...(pausa dramática)... dormiu!
Sim eu dormi linda, parecendo um "anjinho" no quarto de motel mais carinho que tinha!
Saldo da noite:
1. O quarto alagado e cheio de espuma (porque eu esqueci a água aberta na banheira)
2. Um (ex)namorado puto (que pelo menos jantou já que eu não tinha forças nem pra comer o que ele pediu)
3. Uma conta que eu prefiro nem comentar
4. E o fim do namoro!

Por que né gente? O que eu fiz demais?


quinta-feira, 10 de março de 2011

Perder a virgindade é coisa do capeta!

Eu tinha apenas 15 aninhos na época, uma criança, uma nenem, uma (.....) Ta bom tô mentindo, na verdade eu era uma pessoa completamente desesperada pra perder a virgindade e namorava a 6 meses com um CAPETA! É meu povo, ele era o cão em forma de gente!
Aquilo era uma perdição pra qualquer mulher e eu na flor da idade, com tudo "ARIBA" , nada faltando e não me via em outra situação a não ser a de querer dar pra ele!
Nunca tive muita paciência pra esperar nada e o Cãozinho apesar de parecer ter um potencial enorme (se é que vocês me entendem), me respeitava horrores e nossa relação não avançava mais que uma mão ali e outra aculali, beijinho aqui e ... PONTO, FIM, THE END!
Aquilo me consumia a cada dia e eu ia ficando mais desesperada e cheia de diabisses na cabeça. Aquelas bem do tipo: "Será que ele é GAY?" ou "Será que ele come outra?" (a opção que eu achava mais provável), but anyway... Um belo dia, digo, uma bela tarde, meu Capeta gostosão resolveu me convidar pro darkroom, digo, pra casa dele dizendo que estaria sozinho por la e eu fui serelepe e saltitante CLARO!





Organizei todo o instrumento de trabalho, arrumei aquela calçinha branquinhacomrendinhacheiadeinha e fui pra balada, digo, pra casa dele (foi mal, força do habito).
Enfim, o negócio rolou, e queeeee negócio minha gente!
Eu fiquei mais apaixonada ainda pelo meu Cachorrão, voltei pra casa agradecendo ao Chifrudinho pelo homem que ele tinha me dado, porque vamos combinar, aquilo não era coisa de Deus! Fui dormir alegre, relaxada e satisfeita quando eu recebo uma mensagem... PASMEM... uma mensagem que dizia assim:
- Me perdoe por terminar assim, mas não podemos mais continuar esse relacionamento, foi bom enquanto durou! Beijos o Capeta

GENNNNNNNNNNTEEEEEEE, COMO ASSSIMM BILAU?

QUEEE INTRUMENTO DE TRABALHO RUIM É ESSE? SÉRIO?
Num é de se traumatizar uma criança não? Eu só tinha 15 anos...
Vai ver ele era GAY mesmo, ou é o que eu prefiro acreditar!

quarta-feira, 9 de março de 2011

Do jeito que eu gosto

Êeeeee espero que isso aqui dê certo, se não der também F.O.D.A-S.E! 
Não sou escritora, provavelmente esse blog terá 892137389489³ de erros de português mas eu quero dizer que não estou nem ai! 
Há tempos eu venho pensando em compartilhar metade de muitas histórias que tenho pra contar, porém nunca fiz mais do que vomita-las todas em mesa de bar e acabar com meu filme por ai!
Esse lugar será reservado pra muuiiita comédia, muita história tragicamente cômica e sinto informar que não serão só minhas, pois como boa amiga que sou, vou andar entregando muita gente por aqui!  Mas fiquem calmos (principalmente calmas) porque não vou citar nomes, predominantemente quando a protagonista dos fatos for a minha pessoa, neah?

A vida foi feita pra ser vivida não é verdade? E como já dizia o lindo e doce Caio Fernando de Abreu " E que graça teria a vida se só houvessem dias ensolarados e amigos equilibrados?" HEIN?
Espero divertir um pouco a vida de vocês com a desgraça alheia!!!! Porque meus queridos, próximo post promete! hahahaha  AGUARDEM


Beijos da Diabinha