quarta-feira, 27 de abril de 2011

Pé-frio é coisa do Capeta!

Dedo torto e Pé frio deveriam ser meus sobrenomes porque, minha gente, que ZICA é essa?
Quando não é algum paquera encapetado que eu arrumo, é alguma coisa que acontece acabando com qualquer possibilidade de um futuro relacionamento normal!
Um dia desses eu fui pra uma baladinha e encontro com um dos capetinhas dos meus sonhos!
A noite foi perfeita e normal, coisa que eu já devia ter achado estranho né?
Pois bem.. saímos da balada e o Capetinha pediu pra me deixar em casa. CLARO que eu aceitei né?
Fomos conversando, brincando, quando DO NADA, a gente escutou um barulho de pedra batendo no vidro do carro!



Olhamos pra todos os lados e nada.. quando a bonitona aqui olha pra trás (...) pausa dramática (...) 
O vidro de trás tinha virado FAROFA!
Como meu histórico de ser pé-frio e tudo dar errado me condena, o capetinha olhou pra mim e disse:
"- Rapaz, você é do mau mesmo né?"

Garçom me vê 0,50 centavos de dignidade 1 um copo pra meu me afogar dentro dele!
Nessas horas eu não entendo porque meu coração insiste em continuar batendo.. JURO!
Saldo da noite com o Capeta:
ELE NUNCA MAIS LIGOU! Também né? Vai que na segunda noite que saímos eu acabo com o carro dele só com o olhar! #oremos

É minha gente, o problema tá em mim mesmo! Eu nunca tenho sorte!
Mas no dia que eu tiver eu conto pra vocês tá?

sexta-feira, 22 de abril de 2011

Hora do Intervalo da Páscoa

O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai:
— Papai, o que é Páscoa?
— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa!
— Igual ao Natal?
— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.
— O que é ressurreição?
— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.
— Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!
— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?
— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
— O Espírito Santo também é Deus?
— Sim...
— E Minas Gerais?
— Sacrilégio!
— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!
— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.
— Coelho bota ovo?
— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
— Era, era melhor, ou então urubu.
— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?
— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!
— Em que dia? Em que mês?
— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.
— Dois dias depois!
— Não, três dias!
— Então ele morreu na quinta-feira?
— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!
— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.
— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?
— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!
— Ele traiu Jesus no sábado?
— Claro que não... Se ele morreu na sexta!
— Então por que malham ele no sábado?
— Boa pergunta...
— Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
— Cristo. Jesus Cristo.
— Só?
— Que eu saiba, só isso! Por quê?
— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
— Coitada!
— De quem?
- Da sua professora de catecismo!


domingo, 17 de abril de 2011

Paquera brega é coisa do Capeta!

Arrumar paquera em balada não é de confiança, mas quando o paquera é amigo de um dos seus melhores amigos, a gente até que poderia pensar em confiar né? mas... DOCE ILUSÃO!
Baladinha derrubada no meio da semana e eu fico com um Capeta até bonitinho.
No outro dia ele me liga e marcamos de se ver, até aí, tudo normal! 
O cara aparentemente gente boa, tranquilo, educado e além de tudo engraçado! (Eu devia ter imaginado que tinha alguma coisa errada)!
Comentei com uma amiga a respeito do Capeta e o comentário que veio de volta foi:
"Você ficou com FULAANOO? Mas você sabe que ele é jurado de morte não sei em que cidade aí e é conhecido em dar PT (perda total) dando murro em carro né?"
Oi? Será que a gente tava falando da mesma pessoa?
Mas como sempre EU PAGO PRA VER, fui me encontrar com o Capeta num barzinho (lugar publico e com amigos ao redor porque depois daquele comentário fiquei com um certo medo)
Cheguei na mesa, sentei ao lado do meu Capeta quando ele começa a me dar uns "tapinhas" nas costas.. e eu só pensando QUE PORRA É ESSA? TÔ NEM ENGASGADA... E do nada ele solta:
"Eiitaa essa aguenta lapada"
FIQUEI EM CHOAQUE!



Juro, pensei que ele tava brincando, GERAL DA MESA riu e eu toda desconcertada sorri também né? Eu ia fazer o que? Vai que ele levantava e me dava um murro!
Só sei que pra piorar o LOOK do capeta era uma blusa de abadá de bloco de carnaval, short estilo surfista e (sem desmaiar galera) sapato social SEM MEIA... GENNNTEEEE sério, para o mundo que eu quero descer e ele ainda queria me levar pra outro canto depois dali! COM AQUELA ROUPA? JAMAISSS
Se não bastasse o "tapinha" nas costas e o look no estilo ele ainda soltou aquela espirrada e limpou o nariz na toalha da mesa! SIMMM, puxou a toalha e deu aquela catarrada!
E vocês devem estar pensando.. não pode!! Isso é piada pra fazer graça no BLOG!!!
Não meus amores, não é.. o nome disso é a minha vida sentimental e meu braço podre, porque o meu dedo já caiu a muito tempo!!!!
Claro que eu fuji dali na primeira oportunidade e nunca mais mantive contato (deu vontade de mudar até de número de tanto nojo)
Agora eu pergunto pra vocês... Já pensou nossa primeira noite de amor como seria?
Eu ia sair banguela, com no mínimo um olho roxo e sem metade dos meus cabelos CERTEZA!
HELEEENAAA MULHERRR ESSE DINHEIRO NÃO VALEEE A PENAAA 
LITERALMENTE NÃO!

Pra quem não entendeu a parte do HELENAA favor assistir o vídeo a baixo:





sexta-feira, 15 de abril de 2011

Hora do Intervalo

Não dá só pra ficar queimando o povo por aí né?
Eu e meu queridiiiissimo amigo Bruno ( twitter @ BrunoFacanha ) estavamos conversando numa tarde e ele me deu a grande idéia de fazer um outro blog só com os e-mails que eu mando pra galera! Coisas super culturais pra começo de conversa!
Masss aí eu pensei que seria um puta trabalho conciliar 2 blogs, 8 matérias de faculdade, minha sobrinha e minhas ressacas semanais né verdade?
Entãooo resolvi que vou lançar o post "HORA DO INTERVALO" onde vou colocar piadas, vídeos, tirinhas ou qualquer coisa engraçada que recebo por e-mail e repasso!
Caso vocês tenham idéias só mandar pro e-mail dojeitoqueadiabagosta@gmail.com ta?
Bom, chega de conversa! Com vocês o primeiro post!




EX - PLI - CA - DI - NHO...

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
- Isso não é pecado!
- Conte-me seus verdadeiros pecados..... ..
- Padre, estou lhe dizendo:
- EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!

terça-feira, 12 de abril de 2011

Da série: Minha sobrinha é o Capeta II

O ser mais lindo, encantador, carinhoso e fofiiinho do mundo é criança dos outros né não?
Mas EU garanto, minha sobrinha é SHOW!
Juro pelo capeta como não sei de onde sai tanta imaginação numa cabeçinha tão muidinha!
Ela tinha 3 aninhos quando me ligou pra contar que tinha aprendido a escrever o nome dela!
NOOSSAA como eu fiquei contente, parecia que a menina tinha passado no vestibular em primeiro lugar pra medicina na Federal!!! 
E fazendo jus a fama de madrinha babona que tenho, corri pra ver a novidade!!!!
Fui busca-la e quando chegamos em casa ela logo pegou a lousinha e o pincel pra mostrar que ela sabia escrever mesmo!
Aí ela colocou:

"CAPETA"


E como toda criança que quer mostrar que sabe, ela ia escrevendo e dizendo a palavra que cada letra significava! E lá foi ela:
C de casa, A de amor, P de papai, E de (...) éééé, deeee (...) hammm, deeee... Vovô?
Ai eu falei:
- Paraa tudo.. vovô é com V meu amor!
- E como é o V? (perguntou ela por fim)
 Eu ingênua desenhei o V na lousa!
A Capetinha olhou, olhou, olhou, olhou (...) pegou o pincel e começou a desenhar!

                              V


Uma simples letra V virou uma ABELHA... sim minha gente! Uma abelhinha.. ela colocou duas bolinhas em cima de cada pontinha do V, colocou uma bolona enoooome embaixo do V, depois outra bolota, listrinhas e as patinhas!
Sério, pra mim isso tem duas opções... Ou foi a maconha que mudou o gene da criança ou é de criação mesmo! Será?

domingo, 10 de abril de 2011

Conhecer a sogra é coisa do Capeta!

É gente, nada de normal acontece nos meus dias!
Acredito que quando as coisas na minha vida se acalmarem é porque a hora de casar chegou! 
Masssssssssssssssssss enquanto ela (minha vida) não toma um rumo, eu vou rindo do meu cotidiano!
Tem coisa mais graciosa que começo de namoro?
É pegação 24 horas por dia! IMPRESSIONANTE!!!! (suspiros)
E eu acho que é assim pra compensar o resto do relacionamento #justo
Mas enfim... fizemos duas semanas de namoro e o Capiroto me convida pra conhecer a Chifruda de Saia (minha Sogra)!!!
Cara, assim, tem aquele velho mito que sogra boa é sogra morta mas eu nunca concordei!
Posso nunca ter tido sorte no amor com os homens, mas minhas sogras SEMPRE me amaram (pra quê né?)




Continuando...
Chegamos na casa do Capiroto e a sogra tava no quarto se arrumando pra descer e enquanto isso, CLARO que fomos pra mais uma pegaçãozinha né? 
Ele me jogou dentro da dispensa, fechou a porta e vamo que vamo!!!! SÓ ALEGRIA
Fim do trabalho, colocamos tudo no devido lugar, fomos abrir a porta e (...) PAUSA DRAMÁTICA 
A porta não abriu! (show, bem a minha cara)
E o que fazer num momento como esse?
Hoje eu acho que me fingiria de morta, mas no dia eu não tive reação.
Pra piorar o Capeta chamou a sogra pra abrir a dispensa!
Pois é, vergonha alheia!
Dois pontos positivos:
Ela sempre batia antes de entrar em qualquer lugar que a gente estava sozinho (ficou com medo)
Ela me ama até hoje!
Ponto negativo:
Ela contou essa história pra todo mundo, e se ela te conhecer hoje, contará de novo!

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Minha vida sentimental é coisa do capeta!

Que eu nunca tive muita sorte nos relacionamentos, TODO MUNDO sabe!
Mas quando eu paro pra pensar em tudo que eu já passei, nem eu mesmo acredito! Juro!!!! É muita maldição!
Capeta novo na área, a coisa mais bonitinha do mundo, carinhoso, atencioso, romântico, perfeito até demais pro meu gosto (eu já devia ter imaginado).
Quando numa mesa de bar eu comento com meu amigo colorido GAY sobre o capeta em questão!
Pra que né gente? Eu podia ter calado essa minha boca maldita!
Conversa vai, conversa vem, eu ainda não tinha dito o nome do Capeta... mas depois de muito tempo soltei!
O nome dele é FULANOOO!



Ownnn genteeee risada GERAL na mesa!
Vocês acreditam que o meu capeta tinha ficado com meu AMIGO colorido uns tempos atrás?
Sim minha gente meu capeta COMEU meu amigo colorido! Com direito a choro no final e tudo! #cudadepressao
Eu devia ter notado que essa educação toda não era normal!
Depois de saber isso só me restava rir da situação né? Queria que eu fizesse o que?

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Deus e o Diabo

E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.



Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O !!!!!

Texto retirado de um e-mail e que cabe muito bem aqui!

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Preconceito é coisa do Capeta!

Semana santa em interior é o que há de melhor nesse mundo né não?  Todo mundo sabe que é bom mas que só tem gente feia #fato
Lá estava eu na festa com um grupo de amigos quando "avisto" um Capetinha linnnndooo que também olhou pra mim e veio ao meu encontro me puxando pra dançar!
OPA!!!!!
E eu aproveitei né? Porque um Capeta daqueles não me aparece todos os dias, muito menos no interior e na semana santa!
Dançamos, dançamos, dançamos.. e dançamos, dançamos! NADA do infeliz falar UMA palavra se quer! #estranho 
Eu pensei logo.. será que ele tem mau hálito?
Massss como tava muito bom o negócio resolvi continuar.
A música parou, eu perguntei o nome dele e ele só beijou minha mão e saiu!
COMO ASSIMMM BIALLL? Dá pra entender homem não!



Eu já tava puta, esculhambando o infeliz quando chega uma menina e diz assim:
"- Ei era você que tava dançando com aquele cara ali?" E apontou pro meu Capetinha.
Fiquei com medo de apanhar, mas respirei fundo e disse:
"- Era sim, mas ele nem deu moral não, não disse nem o nome dele!"
Aí a menina:
"- É porque ele é surdo e mudo!" (...) oi? 
PARA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER
Ela só podia estar brincando comigo.. mas definitivamente não estava!
Só sei que quando o álcool entra até em libras a gente aprende a falar né? 
E eu dei meu jeito.. ele ficou na mesa comigo mas eu não avisei pra ninguém que meu Capetinha era surdo porque do jeito que meus amigos tem espírito de porco não iam deixar a coisa assim, por menos!
O pior de tudo foi a cena dele escrevendo no meu braço pra anotar o ORKUT dele e pedindo o meu!
Por isso que eu digo minha gente.. preconceito é coisa do Capeta!
Capeta surdo e mudo é o que HÁ! hahahahah #garanto

sábado, 2 de abril de 2011

Ficar com amigo é coisa do Capeta!

Tarde na praia com os amigos, muito álcool na cabeça e eu acabo ficando com um capeta!
Eu não ia ficar, EU JURO, mas a carência alcoólica sempre fala mais alto ou como dizem nos dias de hoje, a Síndrome da Maria me consome!
Olhe, tenho que admitir ficar com amigo é destruir amizade...
Mas dar pra amigo é destruir qualquer tipo de possibilidade de um futuro relacionamento com qualquer indivíduo, seja ele amigo ou não!
E por que?



Assim... aquela noite de “amor”, tranquila, normal, no meio da noite eu cansei (porque eu não sou obrigada a fingir) e fomos dormir.
De manhã ele acorda e vem logo pra cima de mim! E eu fazendo aquele estilo cachorrinho (rolando e me fingindo de morta) quando ele desiste se levanta pra tomar um banhozinho ver se esfria e (...) sério não é brincadeira! Dá aquela peidada estilo motosserra!
E eu que tava me fingindo de morta... MORRI DE VEZ!
Diz se isso não é coisa do capeta? hahahahahahaha