quarta-feira, 29 de junho de 2011

Desespero é coisa do Capeta!

Conversa de msn entre duas amigas:

- Amiga, vamos fazer alguma coisa hoje?
- Mulher, la na casa do meu capetinha é perfeito! Tem cerveja, tem churrasco, tem piscina, tem telão pra quem quiser assistir o jogo, tu crê?
- E ele te empresta a chave até quando? hahahahaha Bemm doidannn!!!
- HAHAHAHA pena que ele não mora sozinho, mas sempre que da ele faz um churrasquinho pra gente!
- Humm que romântico!! E ele não tem nem um irmão não?
- Tem e é um GATOOOOOOOOOOOOO



- Se é um gato mesmo, deve ser pivete no minimo!
- É não... ele é LINDO,  tem 35 anos, é funcionário público...
- Casado e pai de 3 filhos, só pode?
- Ele é funcionário da RECEITA FEDERAL EM BRASILIA!!! CHUPA?????
- Chupoooo, ora se num chupo.. chupo por bem menos!
- TODAS AS FÉRIAS ELE PASSA EM IBIZA!!!
- MEU DEUS, o homem da minha vida?


- É amiga, E ELE É GAY!!!!

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#todaschora  #foreveralone  #fatoveridico


domingo, 26 de junho de 2011

Meu aniversário é coisa do Capeta!

Fazer aniversário em datas comemorativas é um saco, principalmente quando se é criança! Nunca gostei do meu porque sempre era a mesma coisa! Bolo de milho, canjica, pamonha, arroz doce, bolo de fubá, cuscuz, doce de leite, pé-de-moleque, paçoca (...) E CADÊ O BRIGADEIIROOO VÓ? E O BOLO DE CHOCOLATE? E O ALGODÃO DOCE? O CACHORRO QUENTE? 
Coisa que toda criança normal gosta e quer ver no seu aniversário!!! Fora a decoração... Todas as decorações quadriculadas, eu sempre vestida de caipira com pintinhas na cara e sem dente! Nunca tinha a opção de ter um aniversário da Barbie, ou da Pequena Sereia ou de qualquer coisinha meiguinha que toda menininha gosta, era sempre do tal do "São João" com direito a barraquinhas de pescar peixe (tudo bem.. isso eu gostava) e quadrilha! Mas e cadê o pula-pula? Ou a brincadeira do saco? O palhaço? Não.. nunca teve!
Mas nem todos meus aniversários foram iguais (...) teve um em especial que eu me lembro mais! Tava tudo lindo como sempre, apesar de ser sempre a mesma coisa, minha família sempre caprichou na decoração! Tinha gente que eu nunca tinha visto na vida, mas diz mamãe que era parente!
Sendo mais específica, tinha um menino que era o CÃO em forma de criança (...) nossa que moleque chato! Ele tirava onda com todo mundo da festa e a mãe dele corria atras dele o tempo todo vocês não tem noção!


Como de costume, minha vó convidou todo mundo pra se reunir ao redor da mesa pra cantar o "parabéns pra você" e a mãe do capetinha notou que ele tinha sumido, mas desistiu de procurar e se concentrar na cantoria!
No meio dos parabéns todo mundo observa uma coisa estranha se mexendo na escada logo acima de onde se localizava a mesa do bolo onde estávamos reunidos e quase que a mãe da criança cai dura no chão!
O infeliz do pivete fez o favor de jogar um vaso de flores em cima do meu bolo e quase cai junto com o vaso!
Imagina ai o desespero da galera e eu me acabando de rir da putaria!
Na verdade acho que esse foi o mais divertido de todos os aniversários graças ao Cãozinho e por fim minha vó ainda teve que ir comprar bolo de CHOCOLATE pra galera!


Pois é meus amores.. meu aniversário é terça-feira, dia 28 de junho e por favor não queiram me levar pra uma festa de são joão que eu MATO vocês!
Beijos da Diabinha

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Fim de relacionamento é coisa do Capeta!

Não tem diferença nenhuma, as frases sempre são as mesmas em todo fim de relacionamento. Alias as frases são as mesmas do começo ao fim de todo relacionamento, a gente só não se lembra disso!
Primeiros meses, aquele amorrrr de dar inveja nojinho em quem está de fora, mil declarações, disposição pra tudo, até o peido do outro é cheiroso e engraçado! Depois de um tempo, nem tudo tem tanta graça assim, os defeitos aparecem e como dizem, o único amor que sobrevive a todos os defeitos é o AMOR PRÓPRIO! 
E pense num negocinho difícil da gente ter de verdade (...)
Quando terminamos um relacionamento por QUALQUER motivo, morremos!!! No geral isso serve mais pras mulheres, mas homem quando se apaixona é mil vezes pior, fica parecendo criança chorando pelos cantos!
Olhe, eu aprendi que só se chora por pai e mãe nessa vida, o resto NUM VALE A PENA NÃÃOO HELENA!
Claro que a gente fica triste, sem um eixo por alguns minutos dias, mas passa, sempre passa!


Mas quando a gente passa muito tempo namorando, que se solta #oremos !!!! Parece que o mundo vai se acabar!
Eu descobri que finalmente tinha completado minha fantasia de capetinha quando ganhei um parte chifres do meu ex! E sim minha gente, foi o apocalipse!
Nos primeiros minutos eu chorei, chorei, chorei, chorei (...) aí cansei, liguei pra uma amiga e me mandei pra casa dela! Assim que eu chego la ela simplesmente fez a maiorrr festa do mundoooo:
- ÊÊÊêêêêêÊÊêÊ bem vinda ao clube das chifrudas!
Super sutil e tudo que eu mais precisava escutar naquele exato momento né? kkkkkk
Enfim, a gente se arrumou e fomos pra uma festa OPEN BAR!
OPEN BAR + MULHER SOFRIDA = FIM DO MUNDO
Começamos com a Vovodka, depois cerveja (quente) e por fim a gente já tinha feito amizade com o garçom e ele tava trazendo Jurubeba no litro pra cada uma (ô vantagem né?)
Não conformadas que a festa ia acabar, nos mandamos pra ouuutraaa festinha próxima!
Chegando lá eu do de cara com quem? CLAARO QUE COM O EX!
Álcool, mulher sofrida e ex numa mesma festa não pode! É totalmente contra as regras!
Olhe, eu peguei um cabo de vassoura pra dar nele, não deixaram...
Peguei um sapo pra jogar nele... também não deixaram!!! (Juro! Eu achei um sapo ENORME na festa)
Porr fimmmm, quando todo mundo tinha se esquecido de mim, eu vi um litro de uísque piscando pra mim, sozinho na mesa do lado da minha e o que eu fiz? Joguei o litro com tudoooo na cabeça do infeliz!
Sorte que não quebrou o litro (...) digo, não pegou nele!
Saldo da noite:
Um pedido de casamento! (Cara de pau)
Por isso que eu digo meu povo, homem só gosta de mulher ruim mesmo, quando a gente é boazinha vê no que dá! Ganha um chifre com lembrancinha ou um queixo do tipo, o problema não é você, sou eu!!!!


segunda-feira, 13 de junho de 2011

Amizade que o Capeta gosta!

Primeiro dia de aula na faculdade da sempre um certo medo, mas o que eu deveria saber é que as estrelinhas sempre se encontram! Quem não presta sempre se junta com quem não presta, quem estuda sempre se junta com quem estuda e assim por diante. Eu, claro, me juntei com quem farreava E MUITO!
Imaginem... primeira semana de aula já tava todo mundo reunido no bar! Coisa assim suuuperrr normal.
E claro que eu tinha minha dupla imbatível!
Um dia, escondida dos nossos namorados que por acaso eram amigos, fomos pra uma festa SUPER DERRUBADA com os meninos da faculdade. Chegamos lá, só gente feia e mal encarada! Começamos a beber, a ficar alegres, a achar que todo mundo era amigo e a vontade de fazer xixi começou.
Pedimos pros meninos esperarem a gente na mesa enquanto a gente ia fazer xixi. No banheiro químico feminino a fila estava enorrrrmeeeeeee, eu não ia aguentar nemm a pauu esperar aquilo tudo!
A mente brilhante aqui então teve uma ideia. Eu virei pra Capeta da minha amiga e falei:
- Ó, seguinte, eu vou fingir que quero vomitar e que tô muito bêbada e você vai me carregando até o banheiro, passando na frente de todo mundo!
PIOR que ela aceitou e assim fizemos!
Eu atriz toda, fui la enguiando até a porta do banheiro e ela gritando:
- SAAAII DO MEIOOO, SAIII DO MEIOOO QUE MINHA AMIGA TÁ PASSANDO MALLL!!!
Todo mundo deixou a gente passar e entramos no banheiro morrenndooo de dar risada!
O problema é que as meninas que estavam do lado de fora escutaram a gente rindo e começaram a bater na porta gritando dizendo que iam bater na gente porque a gente tava brincando com a cara delas.
Por fim, fizemos nosso xixi e eu ainda tive que fingir que estava vomitando pra não apanhar ou ser morta!


Outro dia, ia ter uma festinha show numa cidadezinha super próxima. Ficamos empolgadíssimas pra ir, fomos ao shopping comprar roupa nova, fomos no salão fazer escova, aquela besteira de toda mulher! Enfim, quando a gente termina de se arrumar, ligamos pros namorados e eles dão a linda notícia que já estavam na festa!
Tem noção né? Aí o meu lindíssimo vira pra mim e diz:
- Pega um taxi aí que eu pago!
Taxii o BARALHOOO! Amiigaaa vamo simbora de topic!
kkkkkkkk
Agora imagina ai, a gente suuper arrumada, lindas, cheirosas numa topic LOTADA só pra ficar com o dinheiro do taxi!
É muita falta de noção né não?
Mas a gente se divertia!!!! E MUITOOO



Amiga, deus abençoe seu dia! Sinto muita falta das nossas loucuras!
Os anos passaram, nossos caminhos seguiram pra lados opostos, mas quando a gente se encontra parece que essa distancia nunca existiu!
Admiro muito a mulher que você se tornou!
FELIZ ANIVERSÁRIOO!
(OBS: quem souber quem é ela MORREEE!) kkkkkkkk



domingo, 12 de junho de 2011

Hora do Intervalo do Dia dos Namorados - Oficial

A hora do intervalo é o momento onde eu copio alguma coisa engraçada que achei na internet pra vocês rirem um pouquinho comigo entããooo, em homenagem aos pombinhos do dia eu DEDICO!!!!



O amor não é aquilo que te ajuda a passar por fases difíceis. Isso é a estrelinha do Super Mario. O amor é outra coisa.



Amor não é aquilo que o homem precisa descobrir pra fazer uma mulher feliz. O nome disso é ponto G. Amor é outra coisa.


O amor não faz você viajar em um jogo de movimentos e troca de fluidos corporais. Isso é ônibus lotado. O amor é outra coisa.


Amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura. O nome disso é esquecer a toalha molhada. Amor é outra coisa.



O amor não bate à sua porta. O nome disso é Testemunha de Jeová. O amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que não tem explicação. Isso é o patrimônio do ministro Palocci. O amor é outra coisa.
O amor não cai do céu. O nome disso é padre baloeiro. O amor é outra coisa.
Amor não é aquilo que utiliza todas as armas necessárias pra invadir o que é teu. O nome disso é MST. Amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que vai te envolvendo no sexo selvagem. O nome disso é Animal Planet. O amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que quando você perde leva um pedaço teu. O nome disso é virgindade. O amor é outra coisa.
O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender. Isso é vodka. Amor é outra coisa.
O amor não é feito de coisas que quanto maiores mais dão prazer às mulheres. Isso é o limite do cartão de crédito. O amor é outra coisa. 
Amor não é aquilo te leva às alturas entre quatro paredes. O nome disso é elevador. Amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que, no fundo, te faz sofrer. O nome disso é hemorróida. O amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que, quando chega, você reza pra que nunca tenha fim. O nome disso é feriadão. O amor é outra coisa.




Imagens : http://osprimitivos.com/
Frases : http://twitter.com/#!/naoehamor (Sigam, vale super a pena e tem muito mais lá!



quinta-feira, 9 de junho de 2011

Período de Provas é coisa do Capeta!

Atire uma pedra bem no meio da minha cara quem nunca escreveu muita merda numa prova por não saber a resposta da questão e não querer deixa-la em branco!
Pois é... eu sou EXPERT nisso!!!! E olhe que no final até eu acredito na resposta que eu coloquei de tão convincente e real que o negócio fica. Porque não basta você escrever qualquer coisa, você tem que elaborar bem a resposta, dar créditos aquilo que talvez nem exista, no fim, até a professora fica meio na dúvida.
Prova de fisiologia e eu confesso que não tinha estudado NADA!
9 questões de marcar pra salvar minha vida porque nada como pescar da pessoa certa nessa hora e uma, UMINHA aberta, aquela que a gente sempre caga o pau, e eu caguei!


A pergunta era o que significava rigor mortis e pedia pra explicar como ocorria!
Eu esperta que sou e que nunca nem tinha ouvido falar nesse negócio, começei a inventar (...) E ficou mais ou menos assim:
- Rigor mortis, como o próprio nome diz é quando a pessoa morre e fica dura, rígida e isso acontece porque o espírito sai do corpo nesse momento e nós sabemos que o espírito é muito apegado ao corpo, fazendo com que nossa carne fique endureça. O mesmo acontece com os animais, mas nos animais, como eles são bonzinhos, os anjos vem buscar a alma deles e ai a carne fica boa pra comer depois de um tempo.

DIZZZ AÊ se eu num sou uma gênia? Falando de espiritualismo na prova de Fisiologia, nesse momento eu já estava tentando pedir ajuda ao Chico Xavier meu querido, porque só ele me compreenderia!

O resultado disso foi que o sacana do meu professor (que por azar era meu amigo) leu a resposta pra sala inteiraaaa!
Eu acharia justo se eu ganhasse um ponto por originalidade e cara de pau, né não?


segunda-feira, 6 de junho de 2011

Hora do Intervalo do Dia dos Namorados

Como o Dia dos Namorados está chegando e esse assunto costuma ser bastante polêmico entre as encalhadas solteiras, resolvi começar os posts dedicados a esse evento um pouco mais cedo!
Quem tiver alguma história engraçada, trágica ou sem noção pra contar sobre essa data tão querida manda pro e-mail dojeitoqueodiabogosta@gmail.com e não se preocupem que não cito nomes ok?


Namorar com Advogado é Coisa do Capeta!

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo engenheiro disse: 
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou: 
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD.
Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo advogado: 
- Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu: 
- Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda!


E pra você que ainda não encontrou o seu Capetinha, ou sua Capetinha, algumas dicas!!!

COMO ESCOLHER A CAPIROTA IDEAL


É fácil! Basta compará-la a um automóvel .
1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo ‘perua’.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui ‘air bag’ duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8 ) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um ‘test drive’.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um ‘leasing’, porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.



COMO ESCOLHER O CAPIROTO IDEAL


Compare-o, também, a um automóvel.
1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
6) Fuja do que é movido a álcool.
7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos.
8 ) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e ‘morre’ logo em seguida? (hahahahahahahaha…!!! Essa é a melhor!!!)
9) Ou o que é pior…. De manhã nem com o afogador puxado???????
10) Leve-o para um ‘test drive’.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis…





E o conselho mais importante: Celular, Carro e Homem... deu o primeiro problema, pode trocar porque não serve mais e de preferência troque com sua maior inimiga!


Beijos


Diabete