Mãe é coisa do Capeta!

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????

Os pais não pensam igual às mães.....

Desabafo da diabinha!

Pensar na vida é bom, mas quando o assunto é minha vida sentimental... Putz, parece até comédia romântica sem nenhum final feliz (pelo menos por enquanto).

Já tive alguns namorados e depois de todas as coisas que eu fiz por eles, me dei conta de que nunca amei ninguém! Que na verdade eu só me acostumei com o fato de ter alguém do meu lado por não querer estar sozinha. O pior foi que eu sofri, penei, levei chifre, chorei, me descabelei, pra no fim descobrir que vivo sem precisar de nenhum deles pra ser feliz! 

Lógico que tiveram momentos muito bons, alguns mais que outros, porem cada um teve um papel essencial na minha vida, aprendi e amadureci demais com esses relacionamentos e alguns deixaram várias lembranças!  É tão difícil encontrar alguém que pense como a gente, que goste das mesmas coisas, que tenha os mesmos objetivos e um dia eu realmente que pensei que havia encontrado esse alguém, mas não passou de uma grande piada.. E daí?

E daí que já fazem 2 anos e meio. E daí que eu talvez ainda esteja magoada. 

As pessoas que me conhecem sabem o quanto eu sou simpática, comunicativa, sem frescura (e sem falsa modéstia também né?hahahaha), alguns me chamam de doida, outros de espontânea e principalmente dizem que eu faço jus ao sobrenome que carrego, mas GRAÇAS A DEUS, esse é meu jeito.. tento levar a vida da melhor forma possível, com um sorriso no rosto e amor (o máximo de amor que posso ter) no peito! 

Detesto ser desagradável, detesto magoar as pessoas porém sou magoada com muita facilidade e com bastante frequência, principalmente porque costumo ser muito boba pra todo mundo.
Em 24 anos de vida eu não aprendi a dizer não, não sei não perdoar, não sei não ser eu e as vezes o que eu sou assusta muita gente! Mas fazer o que? Esse é meu jeito e só aguenta quem quer!

Depois de muito levar na cara me tornei uma pessoa mais fria, o que eu acho uma pena pois nem ao menos me apaixonar eu consigo mais, pode ser que seja medo, vai saber... fora o fato do meu dedo podre que até já virou motivo de piada né?! Quando não me interesso por alguém estranho (sim, pessoas estranhas me atraem), provavelmente ele tem algum problema muito sério do tipo familiar, conjugal, etc... Na verdade eu acho que joguei pedra no meu cupido e ele se intrigou de mim, só pode!!!

Mas o fato é que não estou solteira por não entender nada do amor, estou solteira porque não quero mais perder tempo com qualquer pessoa! Uma hora as coisas cansam e eu, definitivamente, cansei!

Dizem que quando a pessoa certa aparece, nós sabemos! Eu confesso que não faço a menor ideia de onde ela esteja, porém acredito que ela pode estar mais perto do que eu imagino. A única coisa que eu tenho certeza é que na hora certa tudo acontece.

Como diz minha vó.. que seja um homem de Deus, chega de capetinhas na minha vida! São longuinho uma hora acha ele pra mim ;)

Masss enquanto meu homem de Deus não aparece eu vou continuar aqui escrevendo minhas historias e de outras pessoas que tem tão pouca sorte no amor quanto eu, porque no fim a gente sempre se diverte com tudo mesmo né?

Não me arrependo do que vivi e muito menos do que me tornei. Se eu pudesse, viveria tudo novamente da mesma forma. 

Como diz o doce Caio Fernando Abreu... E que graça teria a vida se só houvessem dias ensolarados e amigos equilibrados?

(Blog de humor, mas eu estou precisando de um momento de desabafo)

Beijos da Diabinha ;)  

Isso só pode ser coisa do capeta!

Que eu não tenho sorte.. todo mundo já sabe! Solteira a um bom tempo, minha vida sentimental tá mais pra Stand-up Comedy do que pra qualquer outra coisa, mas eu sou brasileira.. OU MELHOR.. eu sou filha de cearense.. por isso, eu desisto É PORRA! Então numa bela noite de sábado eu resolvi.. VOU BRA BALADA!
La estava eu e minhas amigas, tudo super bacana, noite super agradável, vários gatinhos, até que me aparece UM. Aquele que eu insisto em querer pra mim e pra sempre! Tá, tô exagerando.. eu queria só ficar com ele! Masss.. enfim!
Ficamos trocando olhares até que ele chega perto de mim e ... passa direto! SIM, senhoras e senhores.. ele passa direto! Quando ele retorna, ele pergunta algo sobre a minha pessoa pro amigo dele e novamente sorri pra mim!
Meu único pensamento neste momento foi: "Porra, um cara com aparentemente 35 anos precisa pedir permissão pro amigo brother.. tá errado!" Massss como eu gosto é do complicado.. continuei observando e o esperado aconteceu!
Ele chegou puxando papo, conversamos por horas, ele me ofereceu uma bebida e ficamos dançando atéééé meu NONO sentido surgir assim como que do nada e ai eu perguntei:
- Você é casado???????

Uma pausa SUPER DRAMÁTICA!
Meu Capeta encantado não só era casado como era suuuper sincero e resolveu contar toda sua historia de vida.
DIAGNÓSTICO DA DOENÇA: Casado, com dois filho, um de 10 anos e outra de (que dia é hoje?) 20 dias de nascimento!

Tá bom pra vocês???? \o/ #foreveralone
E aquela vontade de dar, DIGO, ficar com ele? Foi junto com minha sorte e seletividade por descarga a baixo!
Por isso que eu digo.. Deus só pode estar de brincadeira.. Ou isso só pode ser coisa do capeta!

Tem amiga que é o Capeta!

Acho que o sonho de consumo da maioria das mulheres (e alguns homens) é possuir um vibrador! Sim... um pênis de plástico enorme, grosso e que não falha na hora H!

Tem gente que pode até ter vergonha de dizer, mas quando entra num Sex Shop fica com água na boca quando vê um! E euuuu, uma mulher normal como qualquer outra, resolvi comprar um aparelhinho desses!

Lindo, ENORME, branquinho... Um querido pra chamar de meu #aloka 

Coloquei até nome no negócio.. Luis Fabiano "O Fabuloso" (Sentiram o drama né?)  Pois bem, saí da loja serelepe e saltitante pra mostrar meu brinquedo novo pras meninas que, CLARO, ficaram LOUUCAS quando viram!

Enquanto as Capetinhas olhavam e mexiam no meu "Fabuloso", fiquei pensando em como, quando e com quem eu ia usar aquele brinquedinho novo, até que uma das Capirotas vira pra mim e pergunta:

- Ôôôô amiga.. bem que você podia me emprestar o seu brinquedo por uns dias né?

Sem nem pensar duas vezes respondi:

- Puta merda, o único Pênis que posso dizer que é SÓ MEU, vem minha melhor amiga e ainda me pede emprestado!!!!!Eu acho muita sacanagem isso!

Risos geral (ô trauma de ser chifruda hahahahaha)

#fatoverídico #foreveralone

Dor de barriga no motel é coisa do Capeta!

Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o CAPETA me liga.  - Vamos dar uma saidinha?  Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele queria com isso também. Bem, não estava fazendo nada. Então Porque não?  Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do CAPIROTO já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: "Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece". (Minha mãe realmente diz isso!)  Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil. Sempre acho as pessoas um tanto quanto "mais-ou-menos", mas ele não. Ele era mais !  Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no Motel. Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz: "Háá, alguém vai se dar bem!" Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas além disso, também sentia outra coisa. E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.  INFERNO! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?  Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de Motel às vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação. Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo.  Joguei o CAPETA na cama, liguei a rádio na estação de sex music que só os Motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele. Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras "gostosa" ou "deliciosa", são imediatamente aceitas sem contestação alguma.  Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga. A descarga não funcionou! Tentei mais uma, duas, três vinte e sete quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando. Ok, e agora? Quais opções eu tinha?  a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.  b) Dar um grito e falar "Nossa, deixaram um presente na privada para a gente" e sair rindo.  c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.  Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada. Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria. Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro. A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito. Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama: - Que isso???  Em poucos segundos deduzi tudo:  "Merda! Era isso. Exatamente isso!" - pensei  O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não o homem!) "Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!"  - Não acredito. É bosta! - Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.  - Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.  - Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.  - O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá? Vou chamar o gerente dessa joça.  - O QUE??? Chamar o gerente não.  Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!  - Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?  - Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!!  É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente. Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco!  O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Furiosíssimo.  - Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!  - Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.  E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:  - Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali.  - Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.  - Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?  - De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.  Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar. Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:  - FUI EU!!! (PAUSA HIPER MEGA ULTRA DRAMÁTICA)  Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar 45? Era esse e totalmente carregado de ódio.  O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente. Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos... as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro. Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo. Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto.  Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho. Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele .   Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha????? História recebida por e-mail, não sei se é verídica, veio como um daqueles SPAM'S, masss #todoschora e #foreveralone pra ela se isso for verdade! kkkkkk Beijos  Capetinha ;)

Carência é coisa do Capeta!

Terminei um namoro de dois anos recentemente e como estava fora do mercado a muito tempo e com uma carência infernal resolvi investir em três opções antigas pra ver se eu me animada e saia da situação

A primeira pessoa que eu liguei foi pra uma amiga da época de colégio... A menina era uma pessoa super culta, intelectual, séria, super dedicada ao trabalho e aos estudos, enfim, a nora que a mamãe queria ter, MASSSS como tudo que é bom dura pouco, ela me contou que tinha acabado de se casar e ter um filho!!! Bom.. pensei comigo, foi só a primeira opção e foi apenas um azar!!! Então, parti pra segunda opção!

A segunda era uma moça que me atendia em uma loja de chocolates, ela sempre foi muito simpática comigo, conversávamos muito, sempre comentava da minha ex-namorada e ela sobre os rolinhos dela, mas  sabia que ela era solteira.. então fui investir!

Chegando na loja, nem quase entrei quando uma outra vendedora veio chorando perguntar se eu sabia o que tinha acontecido! Assustado eu disse que não e a vendedora me contou que a moça tinha falecido depois de uma cirurgia de hidrocefalia na semana que tinha passado! 

POHAN... quase entrando em choque e recompondo o trauma durante uma semana, por fim, fui ligar pra minha terceira e ultima opção!

Vale ressaltar que ela ficou por ultimo por ser uma outra ex, bem feinha e não muito legal, masss como o desespero era grande, resolvi investir e perguntar:

- E ai, tudo bom, quanto tempoo, como estão as coisasss? (meu jeito todo simpático e cara de pau de ser)

- Mais ou menos. Estou namorando com uma menina super bacana mas meus pais não aceitam!!!  

Eu que pensei que tinha entendido errado perguntei:
- Poxa e por que se ele é um cara tão bacana?
- Não querido.. ela é uma mulher, eles não aceitam minha namoradA!
- E você era lésbica?
- Não, mas depois que terminamos eu me tornei!

Definitivamente.. depois de três tentativas dessas, você faria o que?

#foreveralone #fatoverídico

Amiga Fura olho é coisa do Capeta!

Ter amigos sinceros hoje em dia é uma coisa muito difícil, e ainda mais entre as mulheres, que estão cada vez mais competitivas, principalmente no mercado da solteirice.

Recentemente uma amizade que havia começado por interesses PROFISSIONAIS em comum, acabou terminando por interesses AMOROSOS em comum. Eu, a traída, sou uma jovem workaholic, possuo uma vida social super agitada, porém tô solteira faz um tempinho!

Já minha "amiga", a Capirota falsa, é um pouco mais velha do que eu, mas por ter se divorciado recentemente está tentando retroceder no tempo (...) curtindo a vida como uma divorciada estagiária e deslumbrada com os primeiros momentos de sucesso que sua vida profissional pode trazer. 

Ela sempre soube de todos os meus passos, assim como ela também costumava me confidenciar os dela.  Nós eramos cúmplices, amigas e torcíamos muito uma pela outra até que (pausa dramática) um homem - SIM, O MAL NECESSÁRIO - teve que mais uma vez interromper essa linda história de amizade. 

Eu falei LINDA?

Se vocês não identificaram, há alguns erros de continuidade. O primeiro é que a última vez que eu havia vivido um caso assim, foi nas velhas épocas de colégio. E REALMENTE, coisa de gente sem caráter não tem época e nem idade. O segundo é que coloquei a culpa só no homem, né? Somos craques em fazer isso, mas sabemos que a culpa é dos dois!

HAHAHAHAHA, as mulheres são um milhão de vezes piores quando querem chamar atenção, quando querem ser a mais desejada e quando querem que a "amiga" se sinta mal. Tá, mas fazer isso com a outra pessoa é ser amiga de verdade? Pausa.

Enfim, vamos as vias de fato. A Capirota falsa sabia toda a minha história com o dito cujo. Só que a um tempo eu estava às boas com o MAL NECESSÁRIO, mas sem ter nenhum tipo de envolvimento, porém ainda com sentimento. 

Ok, mas o fato é: Com tanto homem no mundo a "amiga" vai querer logo AQUELE? O "seu"??? 

SIM, e aí então fui surpreendida novamente!

Cheguei num restaurante pra desopilar um pouco quando encontro com os dois conversando "ao pé do ouvido" (vai ver que o ambiente tava barulhento, não é mesmo? NÃO). Ele todo atencioso com ela (afinal, até de carona com ele ela estava), pagando bebida e tudo mais (um MOTEL depois dali, quem sabe????).

E eu fiquei de longe fingindo que não vi a cena.

E a Capirota falsa no dia seguinte ainda teve a coragem e a cara de pau de me desculpas, dizendo que eu tinha entendido mal, que não era nada do que eu estava pensando.

Bom, eu (como ótima idiota que sou) ainda fui pedir opinião de terceiros  para ver se aquilo não passava de alucinações de uns 2 a 3 copos de caipirinha. Mas definitivamente NÃO, meus amores! VAMOS ENCARAR OS FATOS. Ela passou a noite LINDA, sorrindo pelos quatro cantos da mesa, viu que eu tinha visto e fez questão de mostrar que era a mulher mais feliz daquele restaurante. E sabe quando nenhum dos dois consegue olhar nos seus olhos? Pois é...

Uma coisa eu aprendi: DESCONFIE de quem não olha nos seus olhos, pois algum problema tem.

O fato é que hoje os dois devem estar rindo nas minhas costas, mas não importa. Eu sou MAIS eu, sabe? E temos que ser assim mesmo. Só foi mais alguém que passou na minha vida, contribuiu com algo bom (e ruim também) e se foi. A página virou, e que venham as próximas! 

Tempo de chorar não tenho mais, nem idade. Tempo é dinheiro, e eu preciso trabalhar. Beijos 

#desabafo

Da série: Minha sobrinha é o Capeta III

Minha cama é de casal, tem bastante espaço, mas não o suficiente quando o assunto é dormir com a minha sobrinha! É a criança que mais se mexe em todo o espaço sideral e além de conseguir tomar conta do lençol, ela pega mais da metade da cama também, claro!

A gente dorme de um lado da cama e acordamos do outro.. é quase uma maratona!

Um belo dia, fui coloca-la pra dormir como sempre faço e me deitei ao lado pra tentar cochilar também. No meio da noite, quando olhei pro lado... CADÊ A CRIANÇA? Ela simplesmente tinha sumido da cama!!!!

Fiquei desesperada!!!!

Rodei a casa inteira atrás dela e nada! Olhei na cozinha, na dispensa, nos outros quartos.. nenhum sinal da Capetinha!

Começei a ficar mais preocupada, achei até que ela podia ter pulado a janela! Entrei em pânico depois desse pensamento e sem aguentar mais, aos prantos sentei na cadeira do meu quarto com as mãos na cabeça.. quando olhei pra baixo da cama, uma coisinha pequena se mexendo!

MINHA SOBRINHA ESTAVA DORMINDO DE BAIXO DA CAMA!

Eu não sabia se ria da cena ou se chorava de alívio! kkkkkkkkk

É meu povo, minha sobrinha dá trabalho até dormindo!

Hora do Intervalo: As melhores da Internet

Algumas frases prontas tiradas de Facebook e twitter alheios! @Humor_Feminino e @vanifacts

CURTAM E DIVIRTAM-SE

http://www.facebook.com/pages/Vanifacts/198421363502995

http://www.facebook.com/pages/Humor-Feminino/170215526358658?ref=ts

"O ciúme dos homens lisonjeiam as mulheres. São como certas coceiras, irritam mas dão prazer"

"Homem é igual a Bluetooth: Se estiver por perto, ele fica conectado. mas se você ficar longe, ele descobre novos dispositivos."

Preciso de um FGTS (Foda Garantida de Toda Semana) !

Homem é igual a cotonete: a mulher usa pra não ter que usar o dedo.

Cabelo é igual a homem: se você se mostra muito empolgada pra sair, ele faz de tudo pra você ficar em casa!

Que bonitinho! Ele da brincando de farmville! Em uma única madrugada adicionou cinco vacas no Facebook.

Cansei de jogar indiretas. Da próxima vez jogo gasolina e acendo um fósforo.

Dia do homem devia acontecer uma vez no mês, quando chega a fatura no seu cartão!

♪ "Entra na minha casa, entra na minha vida, entra na minha carteira, paga todas as minhas dívidas"

Preguiça é igual a homem safado... não deixa você sair da cama! (ADOOROO)

Disfarço cabelo feio com saia curta.

Você tá cagando e lendo notícias no seu Ipad, acabou o papel, você limpa o cú com seu Ipad?

Jornal 1 x 0 Ipad

A relação Homem-Mulher é como emprego: Achar um bom emprego é difícil, mas mão de obra qualificada também é.

Bojo é propaganda enganosa? Você nunca comprou um Big Mac igualzinho o da foto e nem por isso deixou de comê-lo, certo?

"Não posso esconder como me sinto, mas posso acabar com o FDP que me fez sentir assim"

E... uma imagem com a melhor definição de 20 cm de PURO PRAZER!

Levar toco é coisa do Capeta!

Um amigo foi trabalhar em uma balada Open Bar para mulheres fazendo coquetéis, do meio pro fim da festa ele já estava com os ovos na garganta de tanta mulher pedindo bebida de graça, soltando piadinha, reclamando da vida e qualquer bobagem que alguma falasse era capaz dele colocar chumbinho pra ver se matava a metade  daquele povo desesperado.

Só que tinha uma em especial que não parava de falar um minuto, de tempo em tempo estava lá novamente pedindo outro drink e tentando puxar papo!

Cansado, estressado e doido pra se livrar da doidinha ele não aguentou e perguntou:

- Gatinha, vem cá (...) Você tem namorado?

- Nãããoo, sou solteira, por que? (toda animada né?)

- Logo vi!!! Chata desse jeito, não tem homem que aguente não!

KKKKKKKK #tocopower #fatoverídico #foreveralone

Inspirado no http://twitter.com/#!/TocosPower e história real como todas escritas por aqui, porém lembrem-se nem tudo que escrevo aconteceu comigo ok? ;)

Cozinhar é coisa do Capeta!

Que eu nunca fui muito boa na cozinha, isso não é nenhuma novidade! Mas quando se mora sozinha, ou você aprende ou você morre de fome!
O problema em morar sozinha e ter que cozinhar é que a comida sempre sobra e acabo jogando tudo fora.

Minha casa sempre foi cheia de amigos, mas ninguém vinha pra cá pra comer, só pra beber!!!
Meus amigos tinham mania de usar minha casa como porta treco, tudo que não cabia na casa deles, guardavam aqui em casa. Da maioria das vezes eu nem sabia, quando abria uma porta, lá estava a bicicleta velha da sobrinha de alguém encostada no canto.

E na minha geladeira não era muito diferente... Um belo dia fui fazer o meu almoço e quando abri a geladeira tinha uma carne que algum dos capetinhas haviam deixado por lá. A carne aparentemente estava com um aspecto que ia estragar, então resolvi cozinhar e quando o dono viesse atrás eu contaria que comi.

Nunca vi uma carne com tanta gordura na vida... Pense num negócio pra dar trabalho!
Tirei a gordura todinha da carne, cortei em pedaços e coloquei no feijão! Olhe, a carne ficou meio dura, mas o feijão tava uma DELÍCIA!

Um dia depois o dono da carne aparece:

- Cadê aquela picanha que tava aqui?

- Oi? Picanha? Que picanha?
- Uma carne que eu deixei aqui...
- Aquilo cheio de gordura?

- É... cadê?

- Eu tirei a gordura e coloquei no feijão!!!

Pausa dramática e um minuto de silêncio! EU MATEI A PICANHA!

Quase que o capetinha me mata por ter acabado (literalmente) com a picanha mas pelo menos rendeu história pro resto do mês de como eu sou péssima na cozinha e jamais me chamariam pra fazer um churrasco! 

E por que né?!!! hahahahaha

Telemarketing é coisa do Capeta!

Tem coisa mais irritante que você estar dormindo, ou deitada, ou simplesmente não fazendo nada, o telefone toca, você atende e é um desses carinhas te vendendo qualquer coisa por telefone? Definitivamente não!!!! Mas assim, eu não me importo muito, só digo que não tenho interesse e pronto, mas minha mãe (...) gente, parece que estão agredindo ela por telefone, é sério! Ela grita muito com esses coitados e eu chego realmente a ter pena dessas pessoas, porque eles podiam estar matando, podiam estar roubando... mas não, eles estão apenas ligando pra gente, ENCHENDO O SACO, com coisas que NUNCA interessam!

Mas teve uma vez, que realmente foi irritante... Ligou um cara o mês INTEIRO atrás do meu pai querendo vender a assinatura de uma revista! Segunda pela manhã, de tarde, de noite, terça da mesma forma, quarta também.. quinta... quando chegou sexta e quase três semanas depois de ligações, minha mãe sem aguentar mais grita no telefone:

- MEUUU FIIILHOOOO, SR FULANO TA EM COMA NO HOSPITALLL! ONTEM A NOITE SOFREU UM ACIDENTE E ESTÁ INTERNADO, SERÁ QUE AGORA VOCÊS VÃO PARAR DE LIGAR?

(Pausa dramática) 

Meu pai chega sem entender nada e pergunta:

- Querida, quem está em coma? O que foi isso????

- VOCÊ, e não reclame, porque semana passada te chamei de analfabeto e não adiantou!!!!

Namorado que some em plena terça-feira é coisa do Capeta!

HOMENS, eles nunca aprendem a fazer as coisas direito né? Tem uns até que enganam direitinho, porém tem outros que nem querendo muito conseguem! Quando namoramos por muito tempo, acabamos criando certos hábitos fazendo com que fique cada vez mais difícil enrolar o parceiro, mas quando uma mulher quer, ela faz e o Capeta nem sonha!

E com meu ex era assim.. a gente vivia grudados! A gente dormia junto, de manhã ele ia me deixar no trabalho e ia trabalhar, depois ele me pegava, a gente ia pra faculdade, depois pra academia e depois a gente dormia junto de novo.. algo fora dessa rotina era estranho e já deixava qualquer um com o pé atrás, principalmente eu, que era SUPER desconfiada, porque ele não tinha um passado muito bom!

Terça-feira, depois da academia, meu capirotinho vira pra mim e diz que tem que ir dormir em casa porque a vaca da mãe dele não estava se sentindo bem.

Bom... mas se ele disse que a mãe dele tava doente, só me restava acreditar!!!! 22:30 ele me liga dizendo que já ia dormir e no outro dia ligava!

OI? tá errado...

Não contei pipoca, peguei o celular e liguei pra uma amiga:

- Se arruma que a gente vai sair!

E la fomos nós, cheguei na balada e pedi logo um litro de uísque com mil energéticos e começei a dançar, não passou meia hora, vejo meu capirotinho entrando na balada com a maior cara lavada do mundo e ainda chegou perguntando o que eu estava fazendo lá!!! COMO ASSIM O QUE EU ESTAVA FAZENDO LÁ? E CADÊ A MÃE DELE QUE TAVA DOENTE?

Sabe qual foi o fim? Coloquei ele pra pagar a conta, bebi, dancei e ainda mandei ele pra puta que pariu depois!!!!

MENTIRA... isso era o que eu devia ter feito, mas na verdade ele pediu mais um litro juntamos as mesas e passamos a noite toda rindo como se nada tivesse acontecido!

Mulher é uma égua mesmo né não? Fala a verdade!

Hora do Intervalo do Dia do Homem

Pois é, louca a mulher que diz que é auto-suficiente e que vive sem homem, porque por mais canalha, sem noção e filho da puta que seja eu não vivo sem ELES! Nada é perfeito e o homem é que não tinha como ser mesmo né? Então vocês mulheres, parem de reclamar e façam por merecer também, porque como diz minha mãe : "Quem faz o homem é a mulher" Ache um que valha a pena (tipo o Zé) e abuse! Vá comemorar esse dia ;) 

  

Almoço na casa da sogra é coisa do Capeta!

Quando se está solteiro domingo é a cara da ressaca né? É o dia do esquecimento, que você liga pra todas suas amigas pra saber o que realmente aconteceu na noite anterior e que você olha na carteira o quanto de dinheiro ainda restou e entende o motivo de tanta dor de cabeça! Mas quando se namora, domingo é a cara do almoço em família, pois é, e sempre foi assim comigo também! Nada melhor pra comer no almoço de domingo em família que uma beeeelaaa macarronada feita pela mamãe mais linda do mundo (a minha)! Era assim, SAGRADO e sempre uma delícia!!! 

Até que um belo dia a Capirota da minha sogra resolveu sentir inveja e inventar de fazer um almoço lá também... e lá fomos nós!

Mãe de namorado é sempre aquela babação com filho (...) "Meu pequenininho pra lá, meu lindinho pra culá, que ele é um santo, que ele sempre é bom em tudo" 

E a vontade no corpo todo de gritar vaipraputaquepariusuavaca ele não é tão perfeito assim, mas tudo bem, pra não causar discórdia a gente só ri e elogia a comida! Porque o esquema é esse... quer conquistar sogra? Seja sempre super simpática e elogieeee! 

E foi o que eu fiz:

- Nossa Sogrinha, nem minha mãe cozinha tão bem, agora entendo porque meu amor fala tão bem da sua comida, ESSE FRANGO AO MOLHO ESTÁ UMA DELÍIICIAAA!!!

- Amor (pausa dramática), é PEIXE!!!!

HAHAHAHAHAHA mas ela merecia!

#todoschora    #foreveralone

Falta de sorte é coisa do Capeta!

E um belo dia eu resolvi mudar e fazer tudo que eu queria fazeeeer! Tava cansada dessa minha vida fútil, trabalhar pros outros, me acabar de beber em mesa de bar e ainda sair mal falada por não ter feito nada. Cansada de nada dar certo pra mim, mas o que eu esqueci de lembrar é que eu nunca tive sorte e não seria agora que isso iria acontecer!

Conheci um Capetinha que virou muito meu amigo (GAY), ele ia morar fora, mais precisamente em Zaragoza na Espanha. Estava cheio de projetos e me deu todo apoio do mundo pra virar de vez essa minha vida de cabeça pra baixo. Passou um mês e eu já tinha decidido tudo:

- Vou pedir demissão, vou tirar meu passaporte, vou comprar as passagens, fazer um brechó com minhas roupas e partir pra Zaragoza também! RÉÉÉÉ parecia um plano perfeito!

E eu fiz! Mas acho que não na ordem que eu deveria ter feito!

Pedi demissão e queimei minha farda LITERALMENTE, foi a melhor sensação do mundo (garanto pra vocês), com o dinheiro do acordo (porque essa foi a única parte que tive sorte) fui tirar meu passaporte e comprar minha passagem!

Em uma semana resolvi tudo! Tava feliz da vida, organizando meu brechó quando eu descubro que fiz uma MERDA, como sempre... mandei meu passaporte pra cidade errada e se eu fosse la buscar sairia mais caro que tirar uma segunda via! (anta) Mas tudo bemm, relaaxaaaa, vai dar tudo certooo! Isso é típico de mimmm, sempre tem que dar algo erradooo.. e (...) solicitei a segunda via! PRONTO, tudo resolvido!!!

Tudo resolvido o CARALHO, meus amores, com uma semana que eu havia solicitado a segunda via do meu passaporte, estava eu sentada tomando meu café da manhã quando leio no jornal que a companhia aérea que eu comprei minha passagem FALIU! Sim, eu não estou de brincadeira! Faliu de verdade e os donos fugiram e ninguém sabia a quem recorrer!

E eu que já estava sem emprego e sem roupa (porque já tinha vendido tudo no brechó) fiquei sem chão!

Mas é claro que depois de quase um mês em depressão e tentando me matar de alguma fora (qualquer forma) tudo isso virou uma grande piada contada em mesa de bar!!!

Como se não bastasse, fui num shopping aqui na minha cidade, entrei no elevador e apertei no 2° andar! Assim que a porta abre, adivinha o que o elevador fala?

- Seja bem-vindo a Zaragoza!

HAHAHAHAHA e quem disse que eu não cheguei lá?

#todoschora      #fatoveridico

Desespero é coisa do Capeta!

Conversa de msn entre duas amigas:

- Amiga, vamos fazer alguma coisa hoje?

- Mulher, la na casa do meu capetinha é perfeito! Tem cerveja, tem churrasco, tem piscina, tem telão pra quem quiser assistir o jogo, tu crê?

- E ele te empresta a chave até quando? hahahahaha Bemm doidannn!!!

- HAHAHAHA pena que ele não mora sozinho, mas sempre que da ele faz um churrasquinho pra gente!

- Humm que romântico!! E ele não tem nem um irmão não?

- Tem e é um GATOOOOOOOOOOOOO

- Se é um gato mesmo, deve ser pivete no minimo!
- É não... ele é LINDO,  tem 35 anos, é funcionário público...
- Casado e pai de 3 filhos, só pode?
- Ele é funcionário da RECEITA FEDERAL EM BRASILIA!!! CHUPA?????
- Chupoooo, ora se num chupo.. chupo por bem menos!
- TODAS AS FÉRIAS ELE PASSA EM IBIZA!!!
- MEU DEUS, o homem da minha vida?

- É amiga, E ELE É GAY!!!!

= ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

#todaschora  #foreveralone  #fatoveridico

Meu aniversário é coisa do Capeta!

Fazer aniversário em datas comemorativas é um saco, principalmente quando se é criança! Nunca gostei do meu porque sempre era a mesma coisa! Bolo de milho, canjica, pamonha, arroz doce, bolo de fubá, cuscuz, doce de leite, pé-de-moleque, paçoca (...) E CADÊ O BRIGADEIIROOO VÓ? E O BOLO DE CHOCOLATE? E O ALGODÃO DOCE? O CACHORRO QUENTE? 

Coisa que toda criança normal gosta e quer ver no seu aniversário!!! Fora a decoração... Todas as decorações quadriculadas, eu sempre vestida de caipira com pintinhas na cara e sem dente! Nunca tinha a opção de ter um aniversário da Barbie, ou da Pequena Sereia ou de qualquer coisinha meiguinha que toda menininha gosta, era sempre do tal do "São João" com direito a barraquinhas de pescar peixe (tudo bem.. isso eu gostava) e quadrilha! Mas e cadê o pula-pula? Ou a brincadeira do saco? O palhaço? Não.. nunca teve!

Mas nem todos meus aniversários foram iguais (...) teve um em especial que eu me lembro mais! Tava tudo lindo como sempre, apesar de ser sempre a mesma coisa, minha família sempre caprichou na decoração! Tinha gente que eu nunca tinha visto na vida, mas diz mamãe que era parente!

Sendo mais específica, tinha um menino que era o CÃO em forma de criança (...) nossa que moleque chato! Ele tirava onda com todo mundo da festa e a mãe dele corria atras dele o tempo todo vocês não tem noção!

Como de costume, minha vó convidou todo mundo pra se reunir ao redor da mesa pra cantar o "parabéns pra você" e a mãe do capetinha notou que ele tinha sumido, mas desistiu de procurar e se concentrar na cantoria!

No meio dos parabéns todo mundo observa uma coisa estranha se mexendo na escada logo acima de onde se localizava a mesa do bolo onde estávamos reunidos e quase que a mãe da criança cai dura no chão!

O infeliz do pivete fez o favor de jogar um vaso de flores em cima do meu bolo e quase cai junto com o vaso!

Imagina ai o desespero da galera e eu me acabando de rir da putaria!

Na verdade acho que esse foi o mais divertido de todos os aniversários graças ao Cãozinho e por fim minha vó ainda teve que ir comprar bolo de CHOCOLATE pra galera!

Pois é meus amores.. meu aniversário é terça-feira, dia 28 de junho e por favor não queiram me levar pra uma festa de são joão que eu MATO vocês!

Beijos da Diabinha

Fim de relacionamento é coisa do Capeta!

Não tem diferença nenhuma, as frases sempre são as mesmas em todo fim de relacionamento. Alias as frases são as mesmas do começo ao fim de todo relacionamento, a gente só não se lembra disso!

Primeiros meses, aquele amorrrr de dar inveja nojinho em quem está de fora, mil declarações, disposição pra tudo, até o peido do outro é cheiroso e engraçado! Depois de um tempo, nem tudo tem tanta graça assim, os defeitos aparecem e como dizem, o único amor que sobrevive a todos os defeitos é o AMOR PRÓPRIO! 

E pense num negocinho difícil da gente ter de verdade (...)

Quando terminamos um relacionamento por QUALQUER motivo, morremos!!! No geral isso serve mais pras mulheres, mas homem quando se apaixona é mil vezes pior, fica parecendo criança chorando pelos cantos!

Olhe, eu aprendi que só se chora por pai e mãe nessa vida, o resto NUM VALE A PENA NÃÃOO HELENA!

Claro que a gente fica triste, sem um eixo por alguns minutos dias, mas passa, sempre passa!

Mas quando a gente passa muito tempo namorando, que se solta #oremos !!!! Parece que o mundo vai se acabar!

Eu descobri que finalmente tinha completado minha fantasia de capetinha quando ganhei um parte chifres do meu ex! E sim minha gente, foi o apocalipse!

Nos primeiros minutos eu chorei, chorei, chorei, chorei (...) aí cansei, liguei pra uma amiga e me mandei pra casa dela! Assim que eu chego la ela simplesmente fez a maiorrr festa do mundoooo:

- ÊÊÊêêêêêÊÊêÊ bem vinda ao clube das chifrudas!

Super sutil e tudo que eu mais precisava escutar naquele exato momento né? kkkkkk

Enfim, a gente se arrumou e fomos pra uma festa OPEN BAR!

OPEN BAR + MULHER SOFRIDA = FIM DO MUNDO

Começamos com a Vovodka, depois cerveja (quente) e por fim a gente já tinha feito amizade com o garçom e ele tava trazendo Jurubeba no litro pra cada uma (ô vantagem né?)

Não conformadas que a festa ia acabar, nos mandamos pra ouuutraaa festinha próxima!

Chegando lá eu do de cara com quem? CLAARO QUE COM O EX!

Álcool, mulher sofrida e ex numa mesma festa não pode! É totalmente contra as regras!

Olhe, eu peguei um cabo de vassoura pra dar nele, não deixaram...

Peguei um sapo pra jogar nele... também não deixaram!!! (Juro! Eu achei um sapo ENORME na festa)

Porr fimmmm, quando todo mundo tinha se esquecido de mim, eu vi um litro de uísque piscando pra mim, sozinho na mesa do lado da minha e o que eu fiz? Joguei o litro com tudoooo na cabeça do infeliz!

Sorte que não quebrou o litro (...) digo, não pegou nele!

Saldo da noite:

Um pedido de casamento! (Cara de pau)

Por isso que eu digo meu povo, homem só gosta de mulher ruim mesmo, quando a gente é boazinha vê no que dá! Ganha um chifre com lembrancinha ou um queixo do tipo, o problema não é você, sou eu!!!!

Amizade que o Capeta gosta!

Primeiro dia de aula na faculdade da sempre um certo medo, mas o que eu deveria saber é que as estrelinhas sempre se encontram! Quem não presta sempre se junta com quem não presta, quem estuda sempre se junta com quem estuda e assim por diante. Eu, claro, me juntei com quem farreava E MUITO!

Imaginem... primeira semana de aula já tava todo mundo reunido no bar! Coisa assim suuuperrr normal.

E claro que eu tinha minha dupla imbatível!

Um dia, escondida dos nossos namorados que por acaso eram amigos, fomos pra uma festa SUPER DERRUBADA com os meninos da faculdade. Chegamos lá, só gente feia e mal encarada! Começamos a beber, a ficar alegres, a achar que todo mundo era amigo e a vontade de fazer xixi começou.

Pedimos pros meninos esperarem a gente na mesa enquanto a gente ia fazer xixi. No banheiro químico feminino a fila estava enorrrrmeeeeeee, eu não ia aguentar nemm a pauu esperar aquilo tudo!

A mente brilhante aqui então teve uma ideia. Eu virei pra Capeta da minha amiga e falei:

- Ó, seguinte, eu vou fingir que quero vomitar e que tô muito bêbada e você vai me carregando até o banheiro, passando na frente de todo mundo!

PIOR que ela aceitou e assim fizemos!

Eu atriz toda, fui la enguiando até a porta do banheiro e ela gritando:

- SAAAII DO MEIOOO, SAIII DO MEIOOO QUE MINHA AMIGA TÁ PASSANDO MALLL!!!

Todo mundo deixou a gente passar e entramos no banheiro morrenndooo de dar risada!

O problema é que as meninas que estavam do lado de fora escutaram a gente rindo e começaram a bater na porta gritando dizendo que iam bater na gente porque a gente tava brincando com a cara delas.

Por fim, fizemos nosso xixi e eu ainda tive que fingir que estava vomitando pra não apanhar ou ser morta!

Outro dia, ia ter uma festinha show numa cidadezinha super próxima. Ficamos empolgadíssimas pra ir, fomos ao shopping comprar roupa nova, fomos no salão fazer escova, aquela besteira de toda mulher! Enfim, quando a gente termina de se arrumar, ligamos pros namorados e eles dão a linda notícia que já estavam na festa!

Tem noção né? Aí o meu lindíssimo vira pra mim e diz:

- Pega um taxi aí que eu pago!

Taxii o BARALHOOO! Amiigaaa vamo simbora de topic!

kkkkkkkk

Agora imagina ai, a gente suuper arrumada, lindas, cheirosas numa topic LOTADA só pra ficar com o dinheiro do taxi!

É muita falta de noção né não?

Mas a gente se divertia!!!! E MUITOOO

Amiga, deus abençoe seu dia! Sinto muita falta das nossas loucuras!

Os anos passaram, nossos caminhos seguiram pra lados opostos, mas quando a gente se encontra parece que essa distancia nunca existiu!

Admiro muito a mulher que você se tornou!

FELIZ ANIVERSÁRIOO!

(OBS: quem souber quem é ela MORREEE!) kkkkkkkk

Hora do Intervalo do Dia dos Namorados - Oficial

A hora do intervalo é o momento onde eu copio alguma coisa engraçada que achei na internet pra vocês rirem um pouquinho comigo entããooo, em homenagem aos pombinhos do dia eu DEDICO!!!!

O amor não é aquilo que te ajuda a passar por fases difíceis. Isso é a estrelinha do Super Mario. O amor é outra coisa.

Amor não é aquilo que o homem precisa descobrir pra fazer uma mulher feliz. O nome disso é ponto G. Amor é outra coisa.

O amor não faz você viajar em um jogo de movimentos e troca de fluidos corporais. Isso é ônibus lotado. O amor é outra coisa.

Amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura. O nome disso é esquecer a toalha molhada. Amor é outra coisa.

O amor não bate à sua porta. O nome disso é Testemunha de Jeová. O amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que não tem explicação. Isso é o patrimônio do ministro Palocci. O amor é outra coisa.
O amor não cai do céu. O nome disso é padre baloeiro. O amor é outra coisa.
Amor não é aquilo que utiliza todas as armas necessárias pra invadir o que é teu. O nome disso é MST. Amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que vai te envolvendo no sexo selvagem. O nome disso é Animal Planet. O amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que quando você perde leva um pedaço teu. O nome disso é virgindade. O amor é outra coisa.
O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender. Isso é vodka. Amor é outra coisa.
O amor não é feito de coisas que quanto maiores mais dão prazer às mulheres. Isso é o limite do cartão de crédito. O amor é outra coisa. 
Amor não é aquilo te leva às alturas entre quatro paredes. O nome disso é elevador. Amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que, no fundo, te faz sofrer. O nome disso é hemorróida. O amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que, quando chega, você reza pra que nunca tenha fim. O nome disso é feriadão. O amor é outra coisa.

Imagens : http://osprimitivos.com/
Frases : http://twitter.com/#!/naoehamor (Sigam, vale super a pena e tem muito mais lá!

Período de Provas é coisa do Capeta!

Atire uma pedra bem no meio da minha cara quem nunca escreveu muita merda numa prova por não saber a resposta da questão e não querer deixa-la em branco!

Pois é... eu sou EXPERT nisso!!!! E olhe que no final até eu acredito na resposta que eu coloquei de tão convincente e real que o negócio fica. Porque não basta você escrever qualquer coisa, você tem que elaborar bem a resposta, dar créditos aquilo que talvez nem exista, no fim, até a professora fica meio na dúvida.

Prova de fisiologia e eu confesso que não tinha estudado NADA!

9 questões de marcar pra salvar minha vida porque nada como pescar da pessoa certa nessa hora e uma, UMINHA aberta, aquela que a gente sempre caga o pau, e eu caguei!

A pergunta era o que significava rigor mortis e pedia pra explicar como ocorria!

Eu esperta que sou e que nunca nem tinha ouvido falar nesse negócio, começei a inventar (...) E ficou mais ou menos assim:

- Rigor mortis, como o próprio nome diz é quando a pessoa morre e fica dura, rígida e isso acontece porque o espírito sai do corpo nesse momento e nós sabemos que o espírito é muito apegado ao corpo, fazendo com que nossa carne fique endureça. O mesmo acontece com os animais, mas nos animais, como eles são bonzinhos, os anjos vem buscar a alma deles e ai a carne fica boa pra comer depois de um tempo.

DIZZZ AÊ se eu num sou uma gênia? Falando de espiritualismo na prova de Fisiologia, nesse momento eu já estava tentando pedir ajuda ao Chico Xavier meu querido, porque só ele me compreenderia!

O resultado disso foi que o sacana do meu professor (que por azar era meu amigo) leu a resposta pra sala inteiraaaa!

Eu acharia justo se eu ganhasse um ponto por originalidade e cara de pau, né não?

Hora do Intervalo do Dia dos Namorados

Como o Dia dos Namorados está chegando e esse assunto costuma ser bastante polêmico entre as encalhadas solteiras, resolvi começar os posts dedicados a esse evento um pouco mais cedo!

Quem tiver alguma história engraçada, trágica ou sem noção pra contar sobre essa data tão querida manda pro e-mail dojeitoqueodiabogosta@gmail.com e não se preocupem que não cito nomes ok?

Namorar com Advogado é Coisa do Capeta!

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo engenheiro disse:  - Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel. O amigo médico continuou:  - Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD. E por último falou o amigo advogado:  - Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:  - Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda! E pra você que ainda não encontrou o seu Capetinha, ou sua Capetinha, algumas dicas!!! COMO ESCOLHER A CAPIROTA IDEAL É fácil! Basta compará-la a um automóvel . 1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo ‘perua’. 2) Verifique o ano. 3) Observe o estado de conservação da lataria. 4) É boa de curvas? 5) É macia? 6) Possui ‘air bag’ duplo frontal de bom volume? 7) É econômica? 8 ) Faz pouco barulho? 9) Esquenta rápido? 10) Leve-a para um ‘test drive’. Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um ‘leasing’, porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo. COMO ESCOLHER O CAPIROTO IDEAL Compare-o, também, a um automóvel. 1) Verifique o interior. Não se iluda com o design. 2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico. 3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva? 4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder? 5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar? 6) Fuja do que é movido a álcool. 7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos. 8 ) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e ‘morre’ logo em seguida? (hahahahahahahaha…!!! Essa é a melhor!!!) 9) Ou o que é pior…. De manhã nem com o afogador puxado??????? 10) Leve-o para um ‘test drive’. Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis… E o conselho mais importante: Celular, Carro e Homem... deu o primeiro problema, pode trocar porque não serve mais e de preferência troque com sua maior inimiga! Beijos Diabete