Dor de barriga no motel é coisa do Capeta!

Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o CAPETA me liga.  - Vamos dar uma saidinha?  Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele queria com isso também. Bem, não estava fazendo nada. Então Porque não?  Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do CAPIROTO já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: "Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece". (Minha mãe realmente diz isso!)  Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil. Sempre acho as pessoas um tanto quanto "mais-ou-menos", mas ele não. Ele era mais !  Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no Motel. Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz: "Háá, alguém vai se dar bem!" Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas além disso, também sentia outra coisa. E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.  INFERNO! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?  Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de Motel às vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação. Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo.  Joguei o CAPETA na cama, liguei a rádio na estação de sex music que só os Motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele. Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras "gostosa" ou "deliciosa", são imediatamente aceitas sem contestação alguma.  Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga. A descarga não funcionou! Tentei mais uma, duas, três vinte e sete quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando. Ok, e agora? Quais opções eu tinha?  a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.  b) Dar um grito e falar "Nossa, deixaram um presente na privada para a gente" e sair rindo.  c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.  Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada. Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria. Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro. A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito. Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama: - Que isso???  Em poucos segundos deduzi tudo:  "Merda! Era isso. Exatamente isso!" - pensei  O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não o homem!) "Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!"  - Não acredito. É bosta! - Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.  - Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.  - Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.  - O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá? Vou chamar o gerente dessa joça.  - O QUE??? Chamar o gerente não.  Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!  - Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?  - Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!!  É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente. Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco!  O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Furiosíssimo.  - Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!  - Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.  E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:  - Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali.  - Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.  - Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?  - De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.  Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar. Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:  - FUI EU!!! (PAUSA HIPER MEGA ULTRA DRAMÁTICA)  Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar 45? Era esse e totalmente carregado de ódio.  O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente. Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos... as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro. Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo. Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto.  Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho. Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele .   Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha????? História recebida por e-mail, não sei se é verídica, veio como um daqueles SPAM'S, masss #todoschora e #foreveralone pra ela se isso for verdade! kkkkkk Beijos  Capetinha ;)

Carência é coisa do Capeta!

Terminei um namoro de dois anos recentemente e como estava fora do mercado a muito tempo e com uma carência infernal resolvi investir em três opções antigas pra ver se eu me animada e saia da situação

A primeira pessoa que eu liguei foi pra uma amiga da época de colégio... A menina era uma pessoa super culta, intelectual, séria, super dedicada ao trabalho e aos estudos, enfim, a nora que a mamãe queria ter, MASSSS como tudo que é bom dura pouco, ela me contou que tinha acabado de se casar e ter um filho!!! Bom.. pensei comigo, foi só a primeira opção e foi apenas um azar!!! Então, parti pra segunda opção!

A segunda era uma moça que me atendia em uma loja de chocolates, ela sempre foi muito simpática comigo, conversávamos muito, sempre comentava da minha ex-namorada e ela sobre os rolinhos dela, mas  sabia que ela era solteira.. então fui investir!

Chegando na loja, nem quase entrei quando uma outra vendedora veio chorando perguntar se eu sabia o que tinha acontecido! Assustado eu disse que não e a vendedora me contou que a moça tinha falecido depois de uma cirurgia de hidrocefalia na semana que tinha passado! 

POHAN... quase entrando em choque e recompondo o trauma durante uma semana, por fim, fui ligar pra minha terceira e ultima opção!

Vale ressaltar que ela ficou por ultimo por ser uma outra ex, bem feinha e não muito legal, masss como o desespero era grande, resolvi investir e perguntar:

- E ai, tudo bom, quanto tempoo, como estão as coisasss? (meu jeito todo simpático e cara de pau de ser)

- Mais ou menos. Estou namorando com uma menina super bacana mas meus pais não aceitam!!!  

Eu que pensei que tinha entendido errado perguntei:
- Poxa e por que se ele é um cara tão bacana?
- Não querido.. ela é uma mulher, eles não aceitam minha namoradA!
- E você era lésbica?
- Não, mas depois que terminamos eu me tornei!

Definitivamente.. depois de três tentativas dessas, você faria o que?

#foreveralone #fatoverídico