A Calçada da Fama era coisa do Capeta!

Só quem é, foi, ou conheceu nossa turma sabe (...) A galera da Calçada da Fama nunca teve miséria com nada! Ô povo desmantelado no mundo! Só tinha personalidades!!!

Num certo final de semana ia ter um show numa praia um pouco distante e como era muita gente, resolvemos alugar um ônibus de excursão pra levar todo mundo e aí a putaria estava formada! 

Até a chegada do grande dia a gente fazia uns 20 aquecimentos, reuniãozinhas pra tomar umas e combinar como seria no grande dia (pretexto pra beber claro!)

O dia do show chegou e la fomos nós!

Ficamos bebendo la fora até a hora da festa começar, até ai tudo normal!

Só que do meio pro fim daquela bagaça eu simplesmente me embreaguei, gastei todo meu dinheiro e me perdi da galera! Bem a minha cara né?

Lá fui eu desnorteadiiisssima voltar sozinha pro ônibus!

Entrei no buzão, me sentei na primeira cadeira e ZZzzzzzzZzzzZzzzZzzZz CAPOTEI!

Durmii lindaaa por um bom tempo até sentir o sol na cara e aquele gostinho característico de merda na boca!

Quando abri meu olho (...) Olhei prum lado vi que estava numa estrada, olhei pro outro não vi NINGUEM conhecido!

MEU DEUSSS ENTREI NO ÔNIBUS ERRADO!

Pois é, bebada e largada que sou não percebi que havia entrado no ônibus errado e quase que vou parar em outra cidade nessa brincadeira!

Saldo da noite:

- Fiz amizade com todo mundo do ônibus que por sinal estavam mais bêbados que eu e nem notaram que eu não era da turma!

- Voltei de taxi pra casa!

- Como eu estava lisa, lesa e louca quem pagou o taxi foram meus novos amiguinhos do buzão errado!

Supimpa né? Agora imaginem a "Calçada da Fama" em peso tirando meu couro no outro dia por causa disso né? kkkkkkkkk Ai ai, aquela turma era coisa no capeta mesmo!

Observações importantes: Post super dedicado a todos da CACHORRAAADAA! Morro de saudade de vocês! Modificações na história pra preservar a integridade da personagem OK?

ÉTICA ÉTICA ÉTICA  

Usar O.B é coisa do Capeta!

A coisa mais paranormal pra uma pré-adolescente é usar O.B!

Porque minha gente, não é só enfiar lá e pronto! Tem toda uma técnica, além de você ter que saber qual tamanho é o mais adequado pra você, porque tem mulher que parece que tá perdendo um menino no período menstrual, já outras vem só aquelas gotinhas de nada (a grande minoria claro, porque nós nascemos foi pra sofrer mesmo né?)

Massssssss com 17 anos eu já estava com toda prática do mundo nisso e eu pensei que obviamente todas as meninas da minha idade também... E claro que pensei errado!

Estava eu no MSN com uma amiga de faculdade conversando sobre esses assuntos de mulher, queríamos ir a praia mas minha amiga estava menstruada e não queria ir com aquela frauda no meio das pernas, então eu comentei:

-Por que você não usa O.B? É super prático, confortável e assim como vestir um sutiã, colocar um absorvente interno é super fácil, é só questão de prática!

Minha colega ficou suuper empolgada né? E pediu pra eu ajuda-la! Lá foi ela, pegou o O.B e eu começei a dizer o passo-a-passo pelo MSN:

- Olhe, relaxa... é super simples, lava tua mão, segura o OB e retira o plástico lateral, estica esse cordãozinho que tem no final e roda ele até a parte de baixo do OB se abrir um pouquinho, encaixa o dedo indicador alí, depois você coloca uma perna em cima da cadeira e a outra fica no chão, enfia láááá dennntrooo e pronto! (Qualquer um faz isso né?)

- Tá, dois minutos! 

Ela fez tudo direitinho e chegou gritanndo no MSN super feliz porque tinha colocado o primeiro OB da vida dela (É a gente era retardada a esse ponto)

Foi aquela comemoração, nós duas super empolgadas, mas ela continuava cheia de dúvidas e foi aí que ela perguntou:

- E se eu quiser tomar banho de mar pode?

- Claro que pode!!!

- E se me der dor de barriga?

- Caga ué, não tá no C*!!!!

- E se eu quiser fazer xixiii?

- Alhowwwww, é vida normal, vc faz o que você quiser, sem problemas!

- Séeeeriooo?

- Sério, claro!

- Pois eu vou fazer xixi pra testar (...) Pera!

E eu fiquei lá aguardando né?

Não deu 5 segundos ela grita no MSN:

- Suaaa Capirota, eu molhei a cadeira inteiraaaaa, minha mãe vai me matarrr!!!!

PARA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER!

Pois acreditem se quiser, minha queridissima amiga fez xixi nas calças achando que OB era frauda!

Anatomicamente falando, nós mulheres temos 3 buraquinhos, um que sai o cocôzinho, um que saí a menstruação, ou o bebêzinho, ou que entra coisas mais legais e o terceiro e último que sai o xixi!

Pois é, depois a Diaba sou eu! 

Observação: Esse foi Post escrito com muita saudade das loucuras dessas amigas! Vocês fazem uma falta danada!

Meu emprego era coisa do Capeta!

Já que toquei no assunto do monte de besteira que andei fazendo no ambiente que trabalhei vou contar o que aconteceu em mais uma cena do meu passado mórbido e dessa vez JURO que a culpa nem foi minha!

Depois de passar quase um ano na recepção de uma clinica fui convidada pra trabalhar em sala diretamente com os médicos! Fiquei suuuper feliz e me sentindo "A IMPORTANTE" né? Só que se eu soubesse da metade do sofrimento que seria, JAMÉÉÉ teria aceitado a troca! (e antes que o Sr Chatonildo venha reclamar, eu sei que Jamééé em francês se escreve da mesma forma que em português mas o Blog é meu e eu escrevo aqui da forma que eu BEM entender ok? kkkkkk TPM )

Pois bem... continuando!

Trabalhava com um médico que fazia exames de Doppler arterial e venoso dos membros, pra quem não sabe o que isso significa e pra que serve só colocar no GOOGLE que ele te responde, mas enfim, é um tipo de Ultra-som (aquele com gelzinho) feito nas pernas e nos braços e minha função era colocar os pacientes em sala e ajudar no exame!

Enquanto o médico tomava seu cafézinho na recepção fui fazer meu papel de atendente. Chamei o paciente, confirmei o exame, acompanhei o capeta até a sala, entreguei a bata (aquela bata branca de hospital) e falei:

- Senhor pode ir ao banheiro, fique apenas de cueca e coloque essa "batinha" com abertura pra trás! (coisa que a gente tem que repetir 182937289173 vezes e mesmo assim quase todos colocam com a abertura pra frente, o que é bem mais complicado de fazer, mas enfim)

O Capeta o paciente vira pra mim e diz:

- Mais é que eu tô sem cueca! (Pausa Dramática)²

PORRR FAVORRR MEUS AMADOSSS, ME DIGAM? QUEM USA CALÇA JEANS SEM CUECA?

Eu não tenho pinto e muito menos ovo, mas devo imaginar que deve coçar pennncassssssss e como diz a mãe de uma amiga minha (...) Nunca deixe seu namorado, marido ou peguete andar por ai sem cuecas, porque é a eterna lei da gravidade funciona com todos e daqui a pouco seu Capirotinho vai andar topando nos ovos por ai.. Já pensou que horror?

Ah, já ia esquecendo de contar o fim da história... Claro que eu saí correndo chamar o médico pra me socorrer né? Eu tava em pânico, vai que o Doutor ainda mandava eu segurar "alguma coisa" pra ajudar (ou não atrapalhar) o exame! 

JAMÉ JAMÉ!

Observação para as meninas: O capeta do paciente era morto de asqueroso (ECA!) Entenderam meu desespero agora né?

Trabalhar para os outros é coisa do capeta!

Passei quase cinco anos da minha vidinha marromeno trabalhando pros outros, o que eu acho que não vai mudar tão cedo né porque enfim hoje não trabalho mas dependo de pai e mãe (aí ja não sei o que é pior)... Massssss nesses anos todos aprendi muita coisa, e a principal delas foi: "EU SÓ ABRO A BOCA QUANDO EU TENHO CERTEZA!"

E como eu aprendi isso? RÀ! Cagando o pau, claro!

Estava eu e uma colega de trabalho na entrega de exames de uma determinada clínica de radiologia quando chega uma senhora e uma criança capetolina para receber um exame!



Eu simpática que sou fui logo dando bom dia, perguntando como a capetolina estava, puxando papo e fazendo brincadeirinhas idiotas (É.. eu sou retardada e quando vejo uma criança viro uma bem pior!!!)

Pois bem, continuando...

Minha colega pertgunta:

- Qual o nome do paciente Sra?

A Sra responde:

- João dos Santos Silva!

Enquanto a minha colega procurava o exame do infeliz eu virei pra criança capetolina e perguntei:

- O exame é seu nenem lindo? (Ele nem era tão lindo assim)

A mãe responde meio indignada:

- Ela é uma menina!

(Pausa Dramática)

Nessas horas meu coração não para de bater... PQP!

Entenderam agora porque eu só abro a boca quando eu tenho certeza?

Depois eu conto mais.. tem outras milhões!

Telefone na hora H é coisa do capeta!

Barzinho com Capiroto novo é tudo de bom!!!!

Aquele clima de paquera no ar, charminho pra um lado, mãozinha dele na minha perna pro outro!

O primeiro beijo acontece e tome chopp e beijo e chopp e chopp... e mais chopp e mais beijo até ele meconvidar pra ir pro flat tomar um vinho e escutar uma boa música!

OPAAA esse sabe o que faz!

10 pontos pra ele! Rapaz romântico, sabe o ponto certo de chamar pra ir embora.. enfim!

Lá fui eu serelepe e saltitante (...)

Começamos com um bom vinho, daqui a pouco ele me puxa pra dançar, vai tirando minha roupa e (...) vocês já sabem né?

Aquela empolgação toda, ele me coloca na "posição da mulher brasileira" de quatro, eu não estava indo ao delírio mas estava dando tudo de mim (nem tudo na verdade) ele aparentemente super feliz também (...)

Até que depois de uns 20 segundos ele pergunta:

- Tá tudo bem ai?

Achei estranho o tom da pergunta mas eu obviamente respondi:

- Tá óóótimo meu bem, continue!

SILÊNCIO GERAL

O Capiroto não estava falando comigo minha gente, ele estava no telefone com a MÃE dele perguntando se estava tudo bem lá pelo inferno onde a Lúcifer de saia deveria estar! E eu (...) RÁ! De 4 feito uma idiota sem saber se me jogava do flat ou se atirava o infeliz pela janela!

Desse jeito a diaba não gosta, vamos combinar tá? Na hora H, telefone nãããooooo!

Fazer xixi em ônibus de excursão é coisa do Capeta!

Amizade é igual a casamento, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença e até que a morte nos separe! E olhe meu povo que com as amizades que eu tenho, não sei como ainda ninguém morreu!

Viagem de ônibus com as amigas, aquela curtição, muito show!

O único problema em viajar de ônibus são só naqueles momentos onde da vontade fazer xixí ou dar aquela fritada no acarajé, fora isso, é ÓTIMO!

Tenho uma amiga que já é conhecida no prédio onde mora por fazer xixí no hall do prédio (...) tadinha, ela tem incontinência urinária e aquela ansiedade de achar a chave pra entrar em casa sempre faz com que ela não se segure e acaba fazendo xixí nas calças e claro que numa viajem dessas não poderia ser diferente.

Banheiro do ônibus com uma fila enorrme (parecia banheiro químico de festa) e ela comentando:

- Eu vou fazer xixí nas calças... eu tô falando sério, não tô me segurando!

Eu entrei logo em desespero né? Traumatizada das inúmeras vezes que levei uma mijada da minha capirotinha nos pés (...) é quentinho, mas NÃO VALE A PENA HELENA! 

Então, esperta que sou, avistei duas cadeiras lááááá na frente do ônibus sem ninguém, só esperando por nós... e a idéia foi:

- Eiiii bora fazer xixi ali? Ninguém vai saber mesmo?

Moral da história:

Fizemos xixi a viagem inteira no banco do ônibus! (E nas calças claro!) 

Tinham 4 ônibus na excursão e o nosso foi o único que teve que ser parado pra fazer uma assepsia! 

Por que será né gente? 

As pessoas super higiênicas e educadinhas.

Espero só que o dono da excursão não leia isso porque esse ano tem mais e estão todos convidados!

Saber senha de namorado é coisa do Capeta!

Olhe meu povo, vamos combinar uma coisa e que fique bemmm claro... NUNCA, nunquinha, disponibilize sua senha de Facebook, MSN ou qualquer rede social pro seu Capetinha Oficial e o mais importante, NUNCA queira saber a dele também!

Pra que minha gente? Pra que querer saber?

A gente já entra procurando coisa errada e como dizem.. quem procura ACHA!

Mas nem sempre eu tive a mesma opinião.. ÓBVIO que aconteceu uma cagada muito grande pra eu estar dando essa super-dica aqui!

E fora que eu tenho certeza que você não vai querer que seu Capeta encontre mensagens privadas de amigas do tipo: 

"Amiga, dei pro Fulano." ou "Tô menstruando feito uma porca há 8 dias." ou até "Olha o tamanho dissooooo (e uma foto de um senhor pau)." 

Sim, pois é, se minhas amigas são assim, imagina o que a gente pode encontrar nas coisas do Capiroto?

E foi mais ou menos assim (...)

Eu abri o Orkut dele e tinha um lindo depoimento de uma VACA dizendo:

"Amei a noite de ontem, eu quero mais, como faz?"

PAREM O MUNDO QUE EU QUERO DESCER

Eu que sou uma pessoa super tranquila, começei logo a me tremer e a xingar o infeliz! 

Minha mãe ainda conseguiu defender o imprestável dizendo que podiam ter enviado aquilo pra destruir nosso relacionamento  (se fosse eu que tivesse traído ela não pensava duas vezes pra ter certeza)

Pois bem.. sabe o que o Capeta infeliz alegou?

Que ROUBARAM a senha dele e que não sabia nem quem era aquela menina! E ainda perguntou se aquilo não era uma brincadeirinha que eu tinha feito já que eu tinha a senha dele!

AHAM CLAUDIA, SENTA LÁ!

E eu nasci ontem né? (Só minha mãe acreditou!)

Tudo bem que saber a senha dele serviu pra ter certeza do fato: "Eu entrei pro clube das chifrudas"

Mas disso eu já sabia, só não queria enxergar!

Aí precisei entrar no Orkut. vasculhar tudo e ainda me passar por ridícula por ter lido aquela palhaçada toda! 

Precisava disso? Não, não precisava!

Por isso que eu digo.. Carteira, celular e senha de e-mail cada um com o seu! #ficaadica